Cheia de sonhos.

2011-10-05T08:34:00.002-03:00

"Sou uma pessoa rica, não financeiramente falando, mas amorosamente. Preciso de amor para viver. Sou muito amada e amo demasiadamente, por isso me considero rica. As riquezas que possuo são de carne e osso e me fazem sorrir, chorar e sentir saudades todos os dias. As riquezas que possuo são aquelas que me dão forças para acordar todas as manhãs e correr atrás dos meus sonhos, me fazendo melhorar como pessoa. As minhas riquezas tem nome, sobrenome e endereço, e eu sei exatamente aonde encontrá-las quando preciso delas."

2011-09-16T10:22:00.003-03:00

“Sempre acho um pouco trágico quando vejo alguém olhando para a vida alheia querendo ocupar um papel de juiz, tentando discernir o certo do errado ou o que deveria ou não ter sido feito em determinada situação. É incrível como algumas pessoas gostam de olhar para a vida do outro, pensando em como seria fácil ter feito tudo diferente ou ter “agido certo” se estivesse no lugar... Acho que a maioria das pessoas passa pela vida em busca do melhor: pessoas melhores, sentimentos melhores, situações melhores, enfim, algo que o faça alcançar ou ao menos chegar mais perto da felicidade. Mas a vida é imprevisível e irreversível e nesse caminho, muitas vezes sem volta, algo pode não sair como planejado. Se algo de fato deu errado, provavelmente não lutamos e tentamos tanto pensando que fosse dar errado. Com certeza em algum momento, mesmo que breve, tivemos a esperança de que fosse dar certo... Não importa a razão ou motivo dessa esperança, a esperança estava ali, nos movendo e servindo de apoio para nossa caminhada. Contudo, a vida como criação dinâmica, tem uma lei que diz “que tudo tem a chance de dar errado.” Mesmo aquelas coisas que temos a absoluta “certeza” de que vão dar certo, podem ser em vão. E pensando dessa forma, se a vida é realmente um caixinha de surpresas onde tudo tem a chance de dar errado, ou não, e todas as pessoas desse mundo tem a mesma probabilidade de errar, ou acertar - porque ainda existem aqueles que acham que podem ou poderiam dominar tudo? Então você me diz: Mas as escolhas existem! E eu lhe respondo que, a probabilidade de uma escolha ser a errada, dentre as tantas que temos durante a vida inteira, também é de 50%. A única coisa que posso sentir é uma tristeza imensa em perceber a incapacidade do ser humano em entender o próximo e compreender que cada escolha na vida do outro tem um significado único ou beste, mas tem o seu significado. A única verdade na qual acredito, é que se tratando da vida não existe uma verdade absoluta, e não existindo verdade absoluta cada um tem o direito de construir a sua própria.”

Anjos e demônios.

2011-08-22T13:07:00.003-03:00

Tenho pensado algumas coisas, nada que faça muito sentido a primeira vista, mas talvez faça... Imagino que quando viemos ao mundo, todos somos anjos. Penso que esta é uma realidade que pode ser comprovada a partir de qualquer contato visual com um bebê ou criança, pois o que vemos ao olhar para pequenos e seres recém chegados é apenas uma inocência intocável. Acredito que ao chegar a este cenário de desgraças todos somos anjos, querubins, não aqueles com asas que aparecem em filmes, mas anjos de verdade, aqueles que são possuidores de toda a bondade, amor e todo e qualquer sentimento bom que o ser humano possa sentir. Se anjos existem, estes são os verdadeiros anjos. Sendo assim, todos nós já fomos anjos um dia. Tanto o padre, quanto o professor, e até mesmo um assassino já foram possuidores da pureza dos anjos. O que difere quem vai continuar sendo um anjo ou se transformar em um demônio, são as escolhas que fará, os conhecimentos que adquirir ou a falta deles, os caminhos, as circunstâncias, as experiências que vivenciar... Isso é triste de se imaginar, pois penso que desta forma todos poderam ser bons, e o mundo um lugar melhor, não fossem os anjos que se transformam em demônios, criando outros demônios, e assim gerando uma legião de anjos do mal e essa triste realidade em que vivemos. Sei que isso é um pouco forte, mas não é nada demais, apenas pensamentos... Pensamentos que talvez surgem para tentar explicar como posso ter chegado aonde cheguei e me tornado o que hoje sou...

Reinventar.

2011-08-18T13:14:00.003-03:00

Todos os dias ao acordar preciso reinventar uma verdade na qual eu acredite piamente. Algo que me faça suportar mais um dia de trabalho, estudo e responsabilidades. Não é nada fácil, muito menos agradável viver dessa maneira, esperando que mais um dia chegue me rasgando ao meio, fazendo com que ao seu término eu junte todos os meus pedaços espalhados pelo chão ficando inteira para o dia seguinte. Parece que a cada novo dia que surge, vem com ele um novo peso, um fardo ainda maior, uma sensação de que nada mudou e nada irá jamais mudar, melhorar, ficar mais leve, menos dolorido. Muitas vezes me pego olhando para minha própria vida como em uma platéia, que vê tudo de fora, e me pergunto se é tão difícil mesmo ser quem sou... Aos olhos dos espectadores não acho que seja tão doloroso, mas quando me coloco novamente em meu lugar, vivenciando, sentindo e tendo que carregar as feridas e as marcas das quais carrego, parece-me que se torna um tanto insuportável. Não é fácil ter o desejo de mudar certas coisas, melhorar, viver em paz e saber que não está ao meu alcance, que não depende unicamente mim. Acredito que isso, aos poucos, essa não-capacidade de dominar a própria vida, vai caminhando a um processo de destruição ou até mesmo de autodestruição. Se por um lado sou livre para escolher e tomar minhas próprias decisões, traçando livremente o rumo de minha vida, por outro há algo que me impede, que me limita, não me deixando agir como gostaria, me mostrando todos os dias que as consequências das minhas escolhas podem ser mais duras do que as forças que tenho para enfrentá-las. Acho que já apanhei demais da vida. Me sinto imensamente cansada. Perdida como uma criança abandonada que busca o colo da mãe, e ao olhar ao redor se vê sozinha. Queria ter a certeza de que tudo isso um dia vai acabar. Queria muito ter uma esperança, alguma expectativa ou ao menos a impressão de que algo vai dar certo... Mas sinceramente, estou totalmente desacreditada de que algo bom ainda possa acontecer em minha vida.

O que vejo ao olhar no espelho.

2011-08-11T13:39:00.005-03:00

Sou uma pessoa complexa demais e extremamente difícil de lidar, sobretudo amorosamente falando. Acho que em algum momento específico da minha vida algo saiu errado e eu aprendi também erradamente a me relacionar. Mesmo amando alguém posso ser extremamente fria quando quiser, basta um indício de ameaça para o meu recuo. Não sei exatamente se isso é bom ou ruim, pois ao mesmo tempo em que me livra de um sofrimento pela dependência do outro, acaba me impedindo de fazer muitas coisas - e me bloqueia, me retém, fazendo-me sofrer de uma forma também muito dolorosa pelo desapego. Meu orgulho é demasiadamente grande para me deixar ir atrás de alguém. Não que eu queira ser assim, simplesmente sou, me transformei... Virei esse ser incapaz de dar um passo a frente sem calcular todas as possibilidades e riscos previamente. Por isso, muitas vezes deixo de agir para não correr o risco de sofrer, ou acabo agindo da forma errada por pensar demais, o que contrasta muito bem com a minha impulsividade incontrolável que ocasionalmente me faz agir sem pensar, às vezes acertando. Um humor negro, escuro, cinzento, que vem acompanhado de alguns ataques de descontração e gargalhadas histéricas. Irritavelmente-irritável estou a maior parte do tempo, não sei controlar meus sentimentos e a montanha russa de emoções que acontecem dentro de mim. Sem querer e sem esforço algum tenho a habilidade de despertar os mais diversos sentimentos nas pessoas, do amor ao ódio. Quem gosta de mim, me ama. Quem não gosta, me odeia! Gosto de testar as pessoas para conhecê-las mais profundamente no mais íntimo do seu interior, e assim descubro até onde posso chegar com cada uma delas. Acho isso importante... Saber aonde chegar! Pessoas como eu não podem ser encontradas em qualquer esquina, e menos ainda pessoas que saibam lidar com pessoas como eu. Eu não sou fácil, mas quem disse que queria ser? O que é fácil pode ser bom a primeira vista, mas perde a graça em pouco tempo e também pode ser trocado muito facilmente. Me dá prazer em ser difícil, assim como me dá prazer o sofrimento e a luta por uma boa dificuldade que traga boas recompensas futuras.

Tempo ao tempo.

2011-08-01T15:45:00.004-03:00

"Eu sou capaz de lhe jurar neste exato momento te amar para o resto dos meus dias, com todos os seus defeitos e imperfeições minúsculas comparadas a sua perfeição que me salta aos olhos. Posso também lhe garantir que te darei meu coração por inteiro, para que me ajude a cuidar dele e curar as feridas que às vezes ainda sangram - basta você me prometer uma coisa... Para eu me entregar totalmente e lhe dar o pedaço de mim que ainda falta, você só tem que me prometer que vai ter um pouco mais de calma e dar tempo ao tempo para que tudo se acerte e coloque-se em seu devido lugar. Tempo, para que a vida possa colocar no lugar certo tudo que eu desarrumei na minha ânsia inconsequente e desesperada de buscar a felicidade no lugar errado! Eu só te peço tempo... Um pouco mais de tempo para arrumar os pedaços do passado que ainda se encontram presentes, não nos deixando livres para seguir nosso caminho, em paz".

Do amor ao ódio.

2011-06-24T13:48:00.002-03:00

Como soa engraçado pensar que uma mesma pessoa pode nos fazer bem e mal ao mesmo tempo e nos despertar os mais variados sentimentos - do amor ao ódio. Dependendo da atitude, reação ou palavra que alguém lhe proferir, este, tem o poder tanto de lhe ressuscitar da morte, quanto de lhe roubar seu último suspiro de vida. Acredito que isso esteja diretamente relacionado à quantidade de afeto que investimos em alguém. Me parece, que quanto mais ligados afetivamente estamos, mais propensos também estaremos a nos decepcionar, e por coisas aparentemente ridículas. Deve ser por este motivo que as pessoas que mais amamos na vida parecem ser aquelas que mais nos machucam e nos fazem sangrar! Não encaro isso como uma verdade absoluta, mas como uma verdade incontestável. É impossível ficarmos de fora da roda gigante de sentimentos que vivenciamos todos os dias. Os outros não são responsáveis pela nossa falta de amor próprio, nem pela nossa incapacidade de lidar com as emoções que batem a nossa porta, nos chamando a aprender as lições da vida. Eles não são culpados de nada, não são culpados por colocarmos neles expectativas as quais não podem corresponder. Eles não têm culpa, nós sim. Mas acontece que, o fato deles não serem culpados, não nos tira o direito de nós - pobres sofredores - sofrermos por eles.

2011-06-22T11:03:00.007-03:00

- Amanhã precisamos acordar cedo!

- Tudo bem, acordamos.

- ACORDAMOS?

- Sim!

- Você sempre fala que vai acordar cedo e nunca acorda, mas ainda assim, eu sempre acredito novamente sempre que você me diz que vai acordar...

(Silêncio)

- Talvez amar seja isso, ter a capacidade de voltar a acreditar no outro, mesmo sabendo bem lá no fundo que não deveria acreditar... Eu sempre vou acreditar em você novamente, mesmo que amanhã você não acorde cedo!

À espera do amor...

2011-06-07T14:31:00.003-03:00

Aquela menina dos olhos castanhos, sempre sorridente, escondia por trás de seus sorrisos espontâneos muitos segredos... Segredos sobre si mesma, sobre a vida, sobre o amor! Seu coração sempre tão aberto e disposto a se entregar, estava cansado de amar sozinho e batia cada vez mais devagar, ao ritmo da música que tocava ao seu redor. A noite era um refúgio, uma saída, um esconderijo para enganar a solidão que a acompanhava aonde ia, mas por breves momentos apesar da dor que trazia no peito, conseguia mesmo assim ser feliz. Assim, seguia seus dias à espera de alguma resposta, um sinal, uma notícia boa. Uma pessoa que mudasse de vez a sua vida, fazendo do seu mundo de ilusão, um mundo real, e transformando suas lágrimas de tristeza em beijos e abraços apaixonados e sem fim.

Vida...

2011-06-06T20:45:00.001-03:00

Vida, quatro letras agrupadas formando uma palavra aparentemente simples. Simplicidade aparente que esconde por trás dela uma complexidade sem fim. Quatro letras inofensivas que juntas trazem com elas um mundo de casos e acasos, encontros e desencontros, sofrimento, dor, alegria, esperança. Palavra de duas simples sílabas, mas com mil caminhos a serem encontrados, caminhos a serem escolhidos, percorridos e vividos, às vezes suportados. Vida, um enigma, uma interrogação, uma reticência infinita, que surpreende, engana, encanta e muitas vezes nos faz enlouquecer. Loucura! Penso que seja a única coisa real da vida, pois é quando começamos a compreender sua tão sutil complexidade que começamos a enlouquecer... E enlouquecemos justamente quando compreendemos que nem tudo depende de nós, nem tudo nos é alcançável, modificável, reciclável... Às vezes é preciso simplesmente se conformar com o que ela nos dá, e nos dará.

Eu e meu travesseiro.

2011-06-04T21:29:00.003-03:00

Não é nada. Só uma vontade de chorar até me desmanchar inteira. Enfiar a cabeça no travesseiro e contar a ele todos os meus medos, minhas frustrações, minhas infelicidades. Aquelas que não gosto nem de lembrar, para não sofrer ainda mais. Aquelas, que não falo a ninguém, nem a mim mesma. Meu travesseiro, velho companheiro, acostumado a ouvir minhas queixas e presenciar minhas loucuras, confortando minha cabeça confusa nas horas de angústia. Quantas lágrimas ele secou. Quantas noites passei em claro, sem ninguém, apenas com ele - meu travesseiro, meu amigo. Vontade de enfiar a cabeça nele e desabafar, com a certeza que não vai haver nenhuma resposta insignificante, nem críticas, nem conselhos com soluções inatingíveis. Não é nada, só uma vontade louca de chorar, na esperança de que tudo de ruim dentro de mim talvez se dissolva junto com as lágrimas, e desapareça pra sempre.

2011-06-02T22:17:00.002-03:00

"Você bagunçou a minha vida, roubou meu coração e me trouxe paz. Então, desde aquele dia tudo está melhor e mais colorido. E eu me questiono todas as manhãs - porque não abri as portas pra você antes..."

Mais que adorar...

2011-05-29T20:47:00.011-03:00

Vivam bons momentos, momentos agradáveis e reveladores - e estavam na perigosa fase de começar a conhecer o lado “não-tão-bom” um do outro. Eram ainda principiantes naquela relação e a cada dia aprendiam um pouco mais sobre os gostos e desgostos de cada um, tentando errar o mínimo possível, e errando às vezes sem saber. Ela sempre tão carente, sentia que muitas vezes exigia demais dele. Ele com seu jeito aparentemente frio escondia por detrás de sua passividade uma pessoa muito carinhosa. Estavam apaixonados, isso não se podia contestar, mas algumas vezes parecia faltar certo toque de delicadeza em seus gestos e palavras. Ela, com seu irremediável medo de sofrer sentia-se receosa por temor de estragar tudo como das outras vezes, e sem saber o que ele sentia, tentava imaginar e decifrar seus pensamentos. Juntos planejavam o futuro, e sentiam-se felizes quando por breves-eternos momentos podiam esquecer de tudo e fingir que o mundo era só dos dois. A garota, por vezes demasiadamente racional, por outras extremamente sonhadora, oscilava entre o mundo real e o conto de fadas – e se perguntava se aquilo poderia durar mesmo para sempre. O garoto, sempre tão certo de seus sentimentos, afirmava que ficariam “velhinhos” juntos. Nunca, até então, haviam pronunciado as palavras “eu te amo” um ao outro, mas a garota ao lembrar de uma pergunta dele a indagando: “O que é mais que adorar?”, só pôde pensar em uma única resposta: “Para mim, mais do que adorar, é amar”.

2011-05-18T00:36:00.008-03:00

Quando você, apaixonadamente se entrega a uma pessoa, a ponto de planejar uma vida ao seu lado e traçar em sua mente sonhadora um futuro junto a ela, provavelmente não leva em conta com as intempéries que a vida pode colocar no caminho. Complicado prever, pois ali há uma entrega total, onde se pensa que se depender de você, tudo será perfeito! Doce ilusão. Conviver com alguém é bem mais complexo que isso. Mais complicado do que pode imaginar-se. Mais difícil que álgebra, mais difícil que acabar com a fome no mundo, mais difícil que andar sobre as águas, mais difícil que ressuscitar. Será que existe mesmo toda essa dificuldade, ou o problema sou eu? Penso incessantemente nisso... Acho que não vou pra frente nunca! Melhor parar por aqui, ficar sozinha. Combinação perfeita: eu, minhas neuras e minha mente confusa.

Para Diego.

2011-05-14T13:35:00.000-03:00

O que sinto por você ainda não tem nome. Descrevo como um sentimento repentino, daqueles que chegam de surpresa e nos pega desprevenidos, daqueles que mexe com todo nosso mundo e nos faz acreditar de novo em sonhos, no futuro. O que sinto por você não tem dia, não tem hora, nem lugar, apenas me invade quando te vejo, e ainda mais quando te abraço e sinto o teu calor. Este sentimento que não sei nomear é algo novo dentro de mim, que vejo florescer a cada dia, como uma flor desabrochando e ficando cada vez mais viva. O que sinto por você ainda não tem nome, mas tem cor. Não tem nome, mas tem força. Não tem nome, mas tem alegria. Difícil descrever, pois ao mesmo tempo em que tenho medo de chamar de amor, não me contento em chamar apenas de carinho! ♥

Temores & cansaço.

2011-05-04T22:53:00.005-03:00

Sentada confortavelmente na cadeira macia e olhando fixamente para a parede amarelada a sua frente, ela comia um chocolate, tentando adoçar a vida. Apesar de adorar chocolates, sentia que aquele descia pela garganta seco e sem sabor, diferente dos milhares de outros chocolates que comera durante toda sua vida. Mas o problema não era o chocolate – tinha consciência – era ela mesma! Sabia que as coisas não iam bem, nada bem, em diversas áreas de sua vida e pensava constantemente em tudo isso, sem cessar. Pensamentos obscuros, cheios de medo e raiva perturbavam sua mente e ela já não sabia onde começam e onde terminavam seus temores. Aquela garota, tão cansada e ofegante, cheia de cicatrizes e feridas ainda abertas deixadas de herança pelas guerras em que passou, tinha esperanças de ser feliz. Gostaria de mudar o mundo, mas como isso não era humanamente possível, mudar sua vida já seria o bastante - mas no seu caso não parecia tão simples. Pensava no quão maravilhoso seria se dependesse exclusivamente dela todas as suas escolhas, mas haviam certas coisas imutáveis, e alguns fragmentos de sua história que não podiam de forma alguma serem deixados para trás. Queria mudar de endereço, mudar de cidade sem deixar notícia, ficar distante de tudo e de todos por um bom tempo... Semanas, meses, quem sabe alguns anos longe na esperança incessante de alguma mudança ou melhoria, mas isso não podia ser feito. Assim, em mais uma manhã fria de início do outono, ela abria os olhos e se sentava na cama - fraca e cansada - sabendo que mais um dia lhe esperava sem poder ser adiado. Em mais um dia, ela resistia contra ela mesma, tentando ganhar forças para continuar sua caminhada. Mais um dia, ela lutava contra os monstros de sua mente, tentando encontrar dentro dela mesma um motivo qualquer que lhe convencesse que seria pura covardia desistir de tudo a essa altura - como se sua vida não tivesse nenhum valor.

2011-05-01T18:56:00.001-03:00

Meio cansada de tudo. De acordar, de acreditar, de tentar. Cansada de existir... É um cansaço no coração, que de tão intenso passa pelo alma e chega ao corpo. Um cansaço da rotina, das dificuldades e de não chegar lugar nenhum. Cansaço acumulado, cansaço desesperado. Um cansaço daqueles que te deixa triste, e que dá muita, muita vontade de desistir.

2011-03-29T13:33:00.002-03:00

Tenho um coração enorme, cheio de amor e persistente, que sempre acredita que é possível recomeçar, amar, perdoar... Em contrapartida, este coração veio acompanhado por uma personalidade forte, muita teimosia, orgulho e intolerância, o que frequentemente acaba o ofuscando. Não suporto a idéia de ser enganada. Odeio mentiras. Já vivi uma mentira (muitas mentiras), mas hoje me encontro em uma fase da vida em que quero viver coisas reais e não mais usar máscaras. Confio nas pessoas até que me provem o contrário, mas se esse contrário for constatado tudo dentro de mim desaba e vira pó. Sou toda sentimentos, porém, se me sinto ameaçada dou um passo para trás, se necessário, dois, três ou quantos forem preciso! Aprendi a controlar meus sentimentos e a freiar emoções, por isso não me deixo ser torturada por elas. Sinto dor, angústia e tristeza ocasionalmente, igual a todas as pessoas, mas a diferença está no que faço com a minha dor. Tenho medo de sofrer e por este motivo perdi muito tempo da minha vida fugindo de sentimentos reais e brincando de amar. Desta forma não sofri, mas fiz muitas pessoas sofrerem. Depois de muito tempo e muitas tentativas frustradas, cheguei a uma conclusão... Acho que chega uma hora em que não é mais possível adiar a vida. Chega um momento em que não se pode mais fugir do que nos persegue por simples medo de ser feliz. A vida está bem na sua frente, ansiosa e pronta para ser saboreada e vivida intensamente. Sofrer é natural, pois o sofrimento é parte da felicidade. Perder é inevitável e a vitória é relativa. Hoje só quero viver o que tenho para viver com toda a força da minha alma. Chega de ilusões, eu quero a realidade. A realidade da confiança, da cumplicidade, do companheirismo, do desespero, dos obstáculos que estão todos os dias se mostrando para nós. Eu quero viver, não importa como, quero vencer desafios, cair e levantar, mas continuar forte! Quero sentimentos verdadeiros, escancarados, explícitos e cristalinos como o mar. Quero viver de novo o amor, quero saber de novo o que é amar. Eu quero! E se para isso for necessário sofrer mais um pouco, ou derramar mais algumas lágrimas, eu o farei.

Sobre o ódio que sinto.

2011-03-13T21:31:00.000-03:00

E quando você sente tanto ódio de alguém que deseja que esta pessoa morra? Não me julguem mal os santinhos de plantão, nem puros de coração, nem aqueles que dizem que é “pecado” almejar a morte de alguém - porque embora muita gente não assuma - quem nunca sentiu isso - ou não é humano, ou mente pra si mesmo! Você queria que esta pessoa sumisse, desaparecesse, talvez ficasse invisível, fosse embora, ou qualquer coisa para não precisar mais olhar para ela, falar, e nem encontrá-la pelos corredores da casa, ou pelas ruas da cidade. Queria não precisar mais odiá-la, pois sabe que isto também faz mal a você, aliás, principalmente a você - mas é inevitável, a ira teima em lhe encher o coração... Sem saber o que fazer você vai seguindo, e fazendo de tudo para provar para si mesmo que não é uma pessoa ruim, elencando os mil e um motivos que tem para odiá-la, e se convencendo e tentando convencer os outros de que estranho seria se não a odiasse. Esse ódio te destrói por dentro e volta e meia vem te perturbar... O que fazer para perdoar e para esquecer todo mal que uma pessoa lhe fez? Não sei, se alguém souber onde fica botão do esquecimento, por favor, me mostre: Procuro por ele, desesperadamente!

Loucuras.

2011-03-12T11:56:00.002-03:00

Quando você escreve, de certa forma, está pedindo socorro! Está pedindo que alguém lhe ouça, lhe ajude ou salve. Às vezes escrevo para compartilhar minha alegria comigo mesma - e outras para dividir minha tristeza com alguém neste mundo que irá ler minhas palavras... Não há regra. Escrever sobre sentimentos, pessoas e momentos é um dom. E este dom, poucas pessoas têm! A gente escreve para poder suportar os altos e baixos da vida e continuar equilibradamente seguindo em frente. A gente escreve para dividir nossa loucura com outros loucos que existem por aí, que talvez se inspirarão em nós, para escrever também sobre suas loucuras.

Sobre as lembranças do passado.

2011-03-09T23:47:00.000-03:00

Um daqueles dias normais, rotineiros, onde você faz tudo igual, como sempre - e que até pode prever o que vai acontecer no momento seguinte. Ela estava cansada, não cansada da vida, nem das pessoas como de costume, mas com o corpo cansado, exausto. Queria chegar em casa, sentar-se naquela cadeira em que se sentava todos os dias, matar algum tempo conversando com alguém agradável e depois dormir. Desceu do ônibus e caminhou vagarosamente até o início da estrada de barro. O silêncio daquela rua escura e sem muita iluminação chamou sua atenção. Sem som algum, de carros, vozes ou passos, nem mesmo um ruído qualquer, apenas o som da nada – aquele não-barulho típico que a noite tem. Sentiu um vazio, algo estranho, uma falta, uma perda – não sabia bem o que era, nem conseguia descrever. Tal desconforto soava como uma saudade, aquela coisa que aperta o peito e dá vontade de voltar no tempo para reviver algo que já passou. Olhou para trás e por alguns segundos contemplou aquele lugar, o mesmo lugar onde vivera tantos momentos, onde foi tão feliz e esbanjou sorrisos, e que agora parecia estar morto e esquecido. Ninguém ali - nem ela, nem os amigos, nem mesmo desconhecidos - mas ela podia se ver lá, lembrando vagamente de alguns momentos que ali se passaram. Pode então perceber, que o mal estar que sentia vinha da ausência do passado em sua vida. Sabia que passado era passado, e não voltava e por isso tinha esse nome - mas naquele instante sentiu saudade de tudo e todos com quem esteve ali. Apesar da dor que olhar para aquele lugar lhe causava, sentia uma saudade boa, daquelas que a gente lembra e dá um sorriso, daquelas que a gente pensa: “Como fui feliz!” Ela não podia voltar no tempo, a vida agora lhe cobrava mais do que nunca. Haviam outras coisas pela frente, desafios e objetivos a serem alcançados, ela sabia. Virou-se para frente e continuou a seguir seu caminho, como fazia em todas as noites que passava ali a caminho de casa. Mais um dia em que sua vida continuava. Mais um dia em que tudo mudava, deixando o passado cada vez mais distante... Assim, ao enfim chegar em casa, entrando no portão, pensou uma coisa boba, mas confortante: “O passado pode estar longe da realidade, mas nunca estará inacessível na lembrança.” E feliz com seu pensamento otimista, sorriu.

Para meu amor.

2011-02-27T14:59:00.004-03:00

Ele sorria com os olhos, e era lindo. Ao mesmo tempo em que seus lábios se movimentavam para me dar um sorriso, seus olhos acompanhavam em uma harmonia perfeita. Aquele sorriso tinha o poder de despertar em mim sentimentos profundos e verdadeiros, até então adormecidos. Um sorriso dele, era o bastante para provocar vários meus. Era tão simples, sincero e intenso o que estávamos vivenciando que já não se podia delimitar onde terminava a minha alegria e começava a dele. Estava feliz ao seu lado, feliz como nunca pude imaginar. Não sabia até quando – amanhã, depois ou a vida inteira – mas não me importava, porque naquele momento eu sabia e sentia que ele estava me completando por inteiro.

Sobre um novo amor...

2011-02-19T08:57:00.000-02:00

Pensar nele. Isso era o bastante para que eu me enchesse de calma e permanecesse em paz. Era impagável saber que apesar dos pesares e todos os sofrimentos já vividos, viver se tornava de novo algo bom, e que a expectativa de encontrá-lo e estar com ele, superaria qualquer frustração que pudesse ter. Estar ao lado dele era mais do que êxtase - era magia, uma viagem, um momento em que o mundo parava e os problemas desapareciam num piscar de olhos. Ao olhá-lo via nele meu futuro, enxergava no fundo de seus olhos castanhos escuros um brilho que me mostrava o caminho certo, uma possibilidade de ser feliz. Podia ver em seu rosto e em suas expressões faciais tão marcantes, o carinho, o respeito, o amor. Então como num flash dei-me conta de que desde que o reencontrei ando muito feliz e um pouco desligada, quase que em outro mundo: acho que o nosso mundo! E lembrei de um dia desses, que ao me ver um amigo disse: "Como fica bonita uma pessoa quando está apaixonada. O amor revigora". Deve ser isso: Paixão. Talvez seja amor, ou esteja se tornando. Ele pode estar certo, sinto-me realmente renovada.

Ser mulher...

2011-02-07T23:15:00.000-02:00

Não ser só um rostinho bonito, nem apenas mais um corpo cheio de curvas querendo ser a atração da festa ou o centro das atenções dos homens: ser mulher é bem mais que isso. É viver todos os dias lutando para acertar, corrigindo e convivendo com os erros que já cometeu e comete. É ter conteúdo, mais do que conteúdo por fora, é ter conteúdo por dentro – emocional, intelectual. Saber conversar, saber a hora certa de falar, de olhar, de agir. Ser mulher é bem mais do que um quadril exuberante ou cabelos esvoaçantes escovados pela manhã... Então você me diz: Mas a beleza é importante. E eu te respondo: Sim, a beleza atrai, encanta nos primeiros cinco minutos - mas depois disso se não houver algo a mais - pode apostar que não é pela sua beleza que alguém irá se apaixonar. ♥

Para Leonardo.

2011-02-06T23:04:00.000-02:00

Eles falavam sobre tudo. Não havia assunto que os constrangessem, ou os calassem. Eram parte um do outro, como as nuvens são parte imprescindível do céu. Se tornaram amigos e cúmplices a partir primeiro dia em que se encontraram e mostraram um ao outro seu interior. Desde então, o sentimento só cresceu, até atingir o limite, tornando-se independente, com vida própria, alheio a vontade de ambos, existente por si só. A distância às vezes os machucava, as lembranças e a saudade doíam, mas isso não tinha importância, era pequeno perto de tudo que viveram e ainda tinham para viver. Eles não se preocupavam com o fato de estarem longe fisicamente, porque dentro deles, existia um pedacinho do outro intacto e vivo, que se renovava a cada dia. Não sabiam do amanhã, do futuro, nem de seus destinos e caminhos, apenas juravam ficar juntos para sempre e traçavam planos, mas lá no fundo sabiam que vida segue, as coisas mudam, e não há certeza quando se está vivo... Apesar de tudo, algo os confortava: saber que aquele lugar que era deles, ninguém jamais, nenhum dia iria ocupar, nem roubar. Melhores amigos, irmãos e apaixonados um pelo outro, era isso que eles eram.

Irreal.

2011-02-01T20:39:00.012-02:00

Ela olhava para o lado e ao vê-lo ali não continha o riso. Era engraçado. Engraçado, não por ser simplesmente engraçado, mas por ser uma cena que nunca imaginara, uma ironia do destino, uma coisa quase que irreal. Ainda mais engraçado que vê-lo, era o sentimento que ele a causava: frio na barriga, tremores, perna bamba e vontade de chegar mais perto. Ela imaginava, em sua cabecinha que não parava de funcionar nenhum segundo, o quanto aquele momento era especial para ele. Aquele que ali estava - homem, garoto, menino, não estava por acaso. Era coisa antiga, caso marcado, acredito que destino traçado. Talvez fosse a fé dele que movesse montanhas, ou simplesmente os olhos dela que haviam se aberto para o mundo. Eles não sabiam por que, nem como estavam ali, mas estavam, e estavam de corpo inteiro e alma aberta. Ele sempre lutara por ela. Ela sempre fugira dele! Era assim e foi por muito tempo... Até que um belo dia algo mudou: e ela, em pleno auge de sua vida conturbada e cheia de entulhos, percebeu nele uma oportunidade de se realizar e ser feliz. E assim aconteceu... Ali estavam, juntos, agora na mesma sintonia, com o mesmo objetivo, sentindo a onda boa que se propagava no ar os fazendo pisar leve, como que nas nuvens. Ela pensava em como demorou a enxergar que ele poderia a libertar de seus medos e tirá-la daquele mundo de amargura. Ele, ainda não acreditando estar ao lado dela, simplesmente aproveitava cada segundo como se fosse o último, com medo de que assim como das outras vezes em que sonhou com ela, tudo acabasse ao amanhecer quando abrisse os olhos.

Céu.

2011-01-30T16:12:00.001-02:00

"Aquele abraço era o céu. O céu que ela não conhecia. Um céu azul, limpinho, que se mostrava para ela a tanto tempo, mas que ela por algum motivo qualquer - ou orgulho, ou medo - nunca quis ver".

Denovo apaixonar.

2011-01-27T21:02:00.002-02:00

“Como me sinto? É como pular de pára-quedas! Estar caindo lá de cima lentamente e ao mesmo tempo que vejo a linda paisagem ao meu redor também sinto medo. Mas vou lhe confessar uma coisa: não tem preço sentir de novo esse frio na barriga e essa vontade louca de permanecer nos braços dele. Não tem preço sentir novamente como é o gosto de se permitir esquecer do mundo e se apaixonar”.

Tenha calma.

2011-01-25T20:49:00.003-02:00

Não vá com tanta sede ao pote, tenha calma garota! A vida às vezes prega peças, a vida engana. Não se jogue de cabeça, nem tudo é o que parece, nem tudo é como esperamos e em um segundo tudo pode mudar. Tenha cautela, dê um passo de cada vez e dessa forma será a caminhada: longa, porém consciente, assim como deve ser tudo na vida. Não se maltrate, não se culpe e me prometa uma coisa menina, só uma coisinha: Vá devagar e não se deixe iludir, se precisar chore - mas nunca, jamais, em nenhum dia dessa sua existência cheia de altos e baixos desista de ser feliz.

Um novo amor.

2011-01-23T20:56:00.005-02:00

Mais uma vez, mais um dia, ela acordara disposta a traçar um novo começo para sua vida. Não um "recomeço" mas um "novo começo" literalmente. Estava cansada do desprazer que a vida lhe dera de presente e ela carregava na bolsa, dando uma olhadinha sempre que fosse preciso para se convencer que realmente a pertencia. Estava tanto tempo naquela situação limite que não conseguia mais enxergar uma saída, outro caminho e nem mesmo um esconderijo para se proteger. Ninguém desconfiava, mas ela passava as noites pensando em como era infeliz e em como sentia-se impotente e não-dona de sua vida. Já era tempo de fazer algo, tomar uma atitude, mesmo que precipitada - uma atitude que ela vinha planejando há anos, mas que nunca pusera realmente em prática. Tantos planos, tantos sonhos deixados na gaveta, esperando à hora certa para serem descobertos, vividos, e que agora finalmente pareciam florescer e brotar de dentro dela. Estava com medo, mas ao mesmo tempo feliz, e tinha coragem. Queria viver o amor em sua plenitude, redescobrir o gosto de se apaixonar, sentir saudades e se doar por inteiro. Agora ela estava madura e pronta para viver outro amor. Não mais com o peso da culpa, da frustração ou do arrependimento, mas com todos os sabores e dissabores tão intensos que o amor tinha de novo para lhe oferecer!

Fragilidade.

2011-01-20T17:12:00.002-02:00

Como fica confusa uma pessoa quando o amor já não a habita, não a pertente, nem vive nela. Como fica frágil quando a dúvida a acalenta e a indecisão a perturba, quando não sabe como e o que fazer, e já não tem certeza de seus sentimentos. Penso: "Como pode alguém não saber o que sente, como pode?" Não sei, mas sentir vontade de seguir e não saber pra onde é meu ponto forte - talvez meu ponto fraco, talvez meu destino. Como fica triste alguém que já não ama. Como fica triste uma pessoa quando sente vontade de amar, mas já não tem pra quem dar amor...

Reflexos.

2011-01-18T18:37:00.001-02:00

Estava sozinha naquela sala e em silêncio, podendo ouvir o som da cidade quente lá fora, o som dos carros, do caos. Ouvia também um som que vinha de dentro dela, deixando o clima pesado: o som do seu vazio interior. Olhava para os prédios posicionados atrás dela, que podiam ser vistos pela janela refletidos pela tela do computador. Estavam atrás, bem perto, mas pelo reflexo pareciam tão distantes, sem vida, inalcançáveis. A luminosidade emitida pelo sol era tão intensa a impedia de vê-los com mais detalhes. Assim, curvou-se olhando para trás para reparar nos tantos prédios que ali permaneciam e começou a refletir, pensando em quantas coisas em sua vida também haviam ficado para trás - coisas importantes, que um dia foram indispensáveis, mas que hoje não passam de reflexos. Sentiu dor, tristeza e um pouco de desespero misturado com solidão. Parecia que assim como estava sozinha naquela sala - sem ninguém - estava também sozinha em sua vida, em sua caminhada - e continuou a ouvir o barulho lá fora e a ausência de barulho dentro dela, que a perturbava. Ficou pensando por alguns minutos em tudo que a vinha acontecendo, tantos sofrimentos, mudanças, perdas, e em meio a tantos pensamentos envoltos de desgraça, eis que surge uma coisa bela e encantadora - o canto de um pássaro. Ele cantava baixinho, tão baixo que ela precisava se concentrar para ouví-lo, tendo que ignorar todos os sons da cidade e a poluição sonora que a envolvia. Aquele canto suave havia surgido na hora certa, na hora mais improvável, porém necessária. Ela particularmente admirava os pássaros, pois eles pareciam representar a liberdade, a beleza, os sonhos e naquele momento para ela, mais do que isso, eles representavam a superação, o desapego, talvez o recomeço. Naquela tarde escaldante de janeiro, onde o calor é tão intenso que ninguém consegue prestar atenção nas coisas e nas pessoas a sua volta, ela se deu conta de que mesmo que tudo pareça estar infinitamente acabado, destruído e sem cor, sempre vai haver um pássaro cantando ao fundo, basta você querer ouvir.

Que se renove.

2010-12-24T15:36:00.001-02:00

Acho que estás feliz - Que bom. Eu, apesar de não poder dizer o mesmo de mim, fico feliz em ver sua felicidade - mas juro - queria mais que tudo, que ela fosse por minha causa. Pouco a pouco e a cada dia mais, sinto que as dores aqui dentro vão cessando, as feridas fechando, virando cicatriz. Sei que como toda e qualquer cicatriz de ferimento profundo, depois de fechada parará de doer, mas permanecerá ali, e eu a verei, e lembrarei de tudo, toda vez que vê-la. A única coisa que desejo muito e peço a Deus, é que pare de latejar logo pra que eu possa seguir a vida em paz, enfim. Estou fraca, mas ainda tenho esperanças. O ano está acabando e com ele espero que acabe também meu sofrimento, minha espera - e principalmente essa minha expectativa irracional de te reencontrar, de te reviver. O ano está se renovando, e eu, só peço de presente aos céus que junto com ele, minha vida também se renove.

Esquecer.

2010-11-17T22:00:00.004-02:00

Eu queria acordar amanhã e ter esquecido de tudo que vivi contigo. Dos teus olhos, do teu cheiro, das tuas piadas que sempre me fizeram e ainda me fazem rir nas piores horas da minha vida; e até daquele teu jeito debochado de ser - que eu odeio - mas que sempre me fez tão bem. Eu queria esquecer que no teu abraço eu sinto uma paz infinita; e que nas melhores coisas que me acontecem eu continuo tendo uma imensa vontade de compartilhar contigo. Como eu queria esquecer, só isso: esquecer e viver em paz. Esquecer e nunca mais pensar em ti, nem te ver, e ter a certeza de que não estou condenada a sentir a dor da tua ausência por mais nenhum segundo sequer - nem hoje, nem amanhã, nem pela eternidade.

Tudo indo bem...

2010-11-15T11:59:00.003-02:00

Acordo de manhã e ao olhar ao redor enxergo o mundo com outros olhos. Parece-me um mundo melhor, colorido, renovado. Aquele mesmo mundo que há algum tempo me pertencia e eu havia perdido. As coisas estão finalmente indo bem - e eu até já consigo sorrir! Talvez ainda não esteja tudo perfeito precisamente como sonhei; mas algo aqui dentro me diz que tudo está andando no caminho certo e acontecendo exatamente do jeito que deve acontecer.

Sobre ter esperança.

2010-11-08T21:15:00.001-02:00

Uma faísca de esperança, um feixe de luz no fim do túnel, um bocado de expectativa e um pouquinho de alegria. Era assim que sentia-se naquele momento ao receber uma notícia tão agradável. Uma coisa boa acontecera em sua vida em meio a tantos desastres, intempéries, chuvas e catástrofes. Estava sentindo que talvez as coisas começassem a mudar. Era hora de secar as lágrimas, retocar a maquiagem, subir no salto e começar tudo outra vez. O mundo havia lhe dado outra chance – e ela jurava, por tudo que mais amava nessa vida, que iria aproveitar ao máximo. Sentia uma lágrima rolando em seu rosto. Depois de tanto tempo, uma lágrima que representava um sentimento bom, uma lágrima que selava o começo de uma nova vida, de uma nova mulher – mais forte, mais madura – que depois de sofrer tanto e quase desistir, estava disposta a reencontrar aquela velha amiga há tempos esquecida: sua tão amada e esperada felicidade!

Sobre perder...

2010-11-01T18:05:00.003-02:00

Ela se sentia perdendo tudo que um dia teve só pra ela. Tudo estava desaparecendo, sumindo, ficando invisível e imperceptível. Sentia-se perdendo os sorrisos, os amigos, a alegria, a vida. A cada dia parecia que tudo ia se deteriorando e ela não podia fazer nada além de ficar olhando as coisas que mais amava ir embora, com os olhos cheios de lágrimas e o coração sangrando, despedaçado. Pensava dia e noite em alguma forma de mudar isto, de voltar a ser feliz, de recuperar tudo que a trazia alegria - mas nada lhe vinha a cabeça, nenhuma solução, nenhuma saída. Parecia quase impossível alcançar a felicidade naquele momento tão delicado da sua vida, então esperava que como das outras vezes, fosse só uma fase ruim que passaria logo. Acreditava que tudo ia melhorar, mas lá no fundo tinha muito medo... Medo que desta vez fosse de verdade. Medo que desta vez tudo acabaria mal - e que a sua vida de sonhos encantados e cor-de-rosa, fosse agora, inevitavelmente chegar ao fim.

A espera...

2010-10-29T01:24:00.003-02:00

Esperando com esperança que se acalmem os ventos, cessem os raios e que a chuva lá fora pare de cair tão forte para prosseguir meu caminho em paz. Esperando por dias melhores. Esperando que essa loucura de sentimentos avassaladores e sensibilidade mórbida desapareçam – e que aqui dentro volte a viver a alegria pela qual sempre zelei. Era uma alegria sincera, inocente e inofensiva, mas era minha, era verdadeira - e foi embora. Agora, só espero que esta tempestade termine logo e eu possa voltar a sorrir de verdade, com verdade. Não dá boca pra fora, mas de dentro pra fora. Esperando para arrumar toda essa bagunça que ficou - essa desorganização, esse caos. Esperando com esperança. Esperando com aflição e ansiedade. E esperando não precisar esperar por mais muito tempo!

Torpor.

2010-10-22T01:34:00.001-02:00

Sem gestos, sem palavras, sem nada mais do que alguns poucos piscar de olhos, pensamentos vagos e sorrisos forçados. Por dentro nada. Só o vazio, o oco, o vácuo. Sem sentimentos de culpa, amor, desejo, saudade ou qualquer outra coisa que a fizesse sentir, lembrar. Torpor total, nem as lágrimas saíam mais. Era assim que ela se sentia naquela madrugada incomum. Era estranho ser insensível e ao mesmo tempo confortante, porque naquele momento o desespero e a tristeza não tomavam conta dela como em todas as noites. Anestesiada, dopada, era como se tivesse consumido a droga mais forte e viajado para bem longe desse mundo – e da sua realidade de dor.

Distante...

2010-10-12T20:05:00.003-03:00

Tão perto e ao mesmo tempo tão distante. É impossível medir o caminho que me leva até você – cheio de pedras, destroços e os entulhos que deixei na estrada de volta à essa vida sem cor que levo. Perto e longe, uma contradição que dói e maltrata. Perto e longe, perto do teu coração, da tua alma. E longe, muito longe de te alcançar, de te abraçar, e enfim, te ter pra só mim!

Desintoxicar.

2010-10-12T02:01:00.002-03:00

Quero testar meus sentimentos pela milionésima vez, a última vez - pra ver no que dá. Preciso urgentemente compreender, descompactar e organizar as coisas aqui dentro, colocar tudo em ordem e tomar uma decisão definitiva, e dessa vez sem culpa. Cansei de viver todos os dias sendo ameaçada por mim mesma e pela minha mania tão boba de continuamente querer as coisas de volta sempre que elas vão embora. É assim há muito tempo, um ciclo. Ininterruptamente desejo tudo errado, torto, ao contrário, do avesso. Gosto das coisas quando estão longe, distantes e fora do meu ponto de vista. Gosto de me desfazer, sofrer, fantasiar, lutar e conseguir reconquistar de novo; e quando consigo: babau – enjôo e me desfaço outra vez. Confesso que viver assim traz uma sensação de poder, um sentimento de onipotência de sempre conseguir o que quero e um prazer indescritível de posse e força. Mas em compensação, não tenho paz, sossego, e nunca me vejo satisfeita com a realidade. Acho que isso é um vício - preciso desintoxicar. Decidi parar, dessa vez pra valer - e me comprometo comigo e com a minha alma a não mais deixar a minha felicidade ir embora, esteja onde estiver. Vou reviver de novo tudo o que já vivi, pra ver o que sinto, pra ver onde o coração bate mais forte. Fazer um balanço e fechar o caixa de vez, antes que esteja tudo falido. Se der certo, continuo naquele caminho linda e feliz. Se não der, volto atrás a estaca zero, e começo a reconstruir aos poucos, tudo de novo!

Sintonia.

2010-10-10T20:10:00.027-03:00

Ele olhou para ela com ar de saudade e malícia - e perguntou se era proibido. Ela respondeu: - Nada é proibido! Ambos deram um meio-sorriso de lábios fechados, sorrindo também com os olhos - que continuavam fixos uns nos outros e sem piscar. Ela desviou seu olhar do dele por não aguentar encarar os olhos castanhos que brilhavam tanto na sua frente, a hipnotizando. Ele reparava nela a cada movimento sutil que fazia, como se estivesse admirando uma jóia rara. Estava de pé encostado na parede na frente dela, que permanecia sentada olhando fixo para o chão, tentando disfarçar o nervosismo de estar perto dele. De novo estavam frente a frente. Não se tocaram, abraçaram, nem tiveram nenhum contato físico, mas mesmo assim podiam sentir o calor que um passava para o outro - e se aqueciam de longe, vencendo o vento gelado daquela noite fria. Estavam envoltos por uma sintonia incomum, harmonia, reciprocidade de sentimentos - assim como era sempre que se encontravam. Não queriam deixar de estar perto, mas precisavam ir, tinham suas vidas, seus compromissos, outras pessoas que os esperavam. Sabiam que se desejavam mutuamente e isso já era o bastante. Saber que o amor ainda morava neles era uma esperança. Saber que o amor ainda morava neles, mesmo depois de tanto tempo ausentes soava como uma oportunidade única, talvez a última, de recomeçar.

Sem vida.

2010-10-08T14:44:00.007-03:00

Tentava conter, mas as lágrimas saiam de seus olhos tão naturalmente como numa forma de expressar o que não podia dizer, viver. As lágrimas apesar de tristes tinham um papel importante naquele momento: colocar pra fora toda aquela infelicidade que ela guardava - e disfarçava se maquiando e se vestindo sempre bem, pra ninguém notar a sua dor. Tinha vontade de fazer tantas coisas... Qualquer coisa que a desse de novo um pouco de vida, que a fizesse voltar a acreditar que viver vale a pena – mas parecia impossível! Aquela vontade tão grande de ser feliz se misturava com uma não-vontade e no fim acabava sendo algo muito estranho, confuso. As lágrimas saiam enquanto ela lembrava de como era feliz, e tentava entender como pôde se transformar nessa criatura que apenas sobrevive, e vai levando os seus dias sem nenhum prazer. Queria sentir de novo que valia a pena viver e tornar seus sonhos realidade, mas a cada segundo que passava sentia-se mais fraca e menos disposta a continuar. As lágrimas rolavam pelo seu rosto e deixavam uma marca que representava sua total insatisfação perante a vida. Ao olhar-se no espelho já não se reconhecia mais. Sentia como se fosse outra pessoa, como se tivessem roubado dela aquela garota feliz e deixado outra, apática, no lugar. Os dias passando, o coração batendo - era só isso. Ela se resumia nisso e mais nada. A cada dia era mais difícil viver, a cada dia era mais difícil acreditar.

Sentir dor.

2010-10-04T12:30:00.005-03:00

Com muito cansaço, olhos vermelhos e molhados de lágrimas e uma dor indescritível no corpo inteiro - peço para que alguma força superior me tire dessa realidade da qual não suporto mais fazer parte. Por alguns minutos desejo deixar de existir e sumir desse mundo pra sempre - pensando em cessar o sofrimento que dilacera e rasga todo e qualquer fragmento de esperança que eu ainda possa vir a ter dentro de mim. Espero de olhos fechados que tudo termine; com a certeza de que de repente eu estarei em paz, enfim! Abro os olhos com ansiedade e um pouco de medo, mas vejo ao meu redor o mesmo de sempre - o que só aumenta ainda mais a dor com a sentença de que serei obrigada a continuar vivendo, apesar de não desejar isso. Mantenho-me em silêncio e percebo que lá fora a vida continua indiferente da minha tristeza, desespero. Sigo ouvindo os barulhos de carros passando na rua, pessoas conversando e crianças brincando e sorrindo. Pergunto-me quase sem voz: "Meu Deus, até quando?" e ouço minha própria consciência responder, como se eu já soubesse a resposta para aquela pergunta: "Até quando você quiser. Até quando você criar coragem e abandonar aquilo que te faz infeliz". Sentada, encostada na parede áspera da sala e encolhida abraçando as pernas com todas as minhas forças, apenas choro - em silêncio...

Sobre eu e o mundo.

2010-10-02T02:10:00.004-03:00

Não sei por que estou aqui, nem por quanto tempo - mas sempre procurei e ainda procuro a resposta para essa pergunta um tanto difícil e intrigante. Não sei por que tantas vidas passaram pela minha vida se tornando tão importantes, para depois ir embora sem nem ao menos se despedir. Não consigo entender porque algumas pessoas machucam os sentimentos das outras, ainda jurando amar, ainda amando, ainda querendo fazer o contrário - e também não sei por que tantas vezes na vida fiz exatamente isso. A todo o momento tento relacionar as coisas, achar o caminho, fazer com que tudo de certa forma faça algum sentido, mas nem sempre é assim... Não sei por que muitas vezes na vida precisamos abrir mão de algumas coisas que queremos tanto, para ficar com outras que não desejamos com a mesma intensidade, mas que naquele momento se fazem necessárias. Não consigo entender a morte, a perda, o fim. Não posso compreender o fato de passarmos praticamente todos os anos de nossas vidas planejando tudo e de uma hora pra outra simplesmente desaparecer pra sempre, deixar de existir, acabar. Procuro todos os dias acordar e traçar metas, desafios, ocupar a cabeça, me distrair. Acho importante estar sempre fazendo algo, porque pra mim é perigoso ficar só, é perigoso ficar parada - e pensar. Às vezes tento mudar, nem sempre consigo, mas nessas horas me contento com o fato de ter tentado, porque acredito ser o início de tudo: a iniciativa. Cobro muito de mim mesma - demasiadamente e intensamente, e não me permito perder – uma qualidade um tanto perigosa para a auto-estima e o ego pessoal, porém, dessa forma a maioria das batalhas em que entro, entro para vencer – e é assim. A vida me ensinou muito com suas surpresas maravilhosas e desagradáveis. Aprendi a chorar pra desabafar não tendo com que conversar e também aprendi a falar comigo mesma e responder o que eu gostaria de ouvir. Aprendi a ser sincera, a fazer amigos e a controlar um pouco - mesmo que muito pouco, a minha euforia, a minha ira e os meus impulsos até então incontroláveis. A única coisa que até hoje não aprendi, foi a não me machucar com as pessoas! Coloco sentimento em tudo, me dôo e sempre espero que a outra pessoa se doe da mesma forma, o que faz com que às vezes eu saia frustrada, decepcionada - com os amigos, com os amores. Não me imagino velhinha, não gostaria de viver por tanto tempo - até uns 50 anos acredito que seria o suficiente para mim. Assim, teria tempo necessário para alcançar meus objetivos e realizar meus sonhos, criar meus filhos, ver meus netos e descansar um pouco. Não gostaria de viver pra ver o mundo se destruir ainda mais e os homens matarem uns aos outros e ensinarem aos seus filhos que é correto ter armas, mentir e ser infiel. Não gostaria de ver meus netos sofrendo pela falta de água, pela falta de ar, pela falta de amor. Gostaria de poder mudar muitas coisas no mundo - acabar com a fome, a desigualdade, o sofrimento das pessoas – porque sou intensa demais e sofro ao ver outro ser humano sofrer. Gostaria de poder falar a meu filho sobre outro mundo que não fosse esse – onde não se mata por dinheiro, poder e ganância. Um mundo onde ainda fosse valorizada a essência e não apenas as formas corporais e a conta bancaria de alguém. Gostaria de mostrar a ele como o mundo é bom, e como é maravilhoso poder viver sem vergonha de ser diferente, sair de casa sem medo de ser assaltado e confiar na boa vontade das pessoas. Mas que pena! Terei que apresentar ao meu filho as desgraças do planeta, as maldades e desigualdades e ensiná-lo a se defender disso tudo - a amar, a ser um homem honesto e a fazer a diferença nesse mundo indiferente. Não sei por que os homens destroem uns aos outros e a si mesmos. Porque esquecem do amor, dos valores, da importância das pequenas coisas, das palavras e principalmente da dignidade. Não sei por que os homens acabam com todas as oportunidades que tem de mudar, de salvar sua espécie, seus netos, sua geração. Não sei... Busco encontrar respostas para a vida, para tudo, mas elas não me encontram! Talvez seja melhor continuar sem saber, sem compreender, talvez ninguém nunca obtenha essas respostas tristes, vazias. Ou quem sabe um dia se conseguirmos descobrir as respostas de tudo e encontrar soluções pra tudo - tudo deixe de fazer sentido.

Razão de viver.

2010-10-01T01:17:00.005-03:00

Pensava em tantas coisas ao mesmo tempo, que era difícil identificar seus pensamentos e colocá-los em ordem. Eram coisas distintas que iam desde letras de músicas que passavam repetidamente por sua cabeça, até o próximo projeto de vida que havia planejado alcançar naquele ano. Uma mistura de coisas, boas e ruins, perguntas e dúvidas. Lembrava também de muitas coisas das quais sentia saudade – como as festas com os amigos e as tantas risadas que haviam dado juntos quando se reuniam nos fins de tarde para falar besteiras. Sentia saudade, mas tinha consciência de que aquele era um passado distante - e nos passados distantes não há como voltar. Era uma saudade gostosa e nostálgica que por vezes a deixava triste e por outras feliz - quando se dava conta de como aproveitou a vida, de como fez amigos e mais ainda, de como havia vivido intensamente e feito coisas que jamais imaginara - aprendendo muito em tudo o que fizera. Queria voltar no tempo só mais uma vez pra sentir o gostinho da liberdade, de sair e não ter hora pra voltar, de desaparecer por uma noite inteira sem nenhuma preocupação, nenhuma aflição, saudade. Mas sabia que agora tinha algo bem maior e valioso, uma vida que dependia dela, uma vida que era dela e que fazia parte dela. A vida que saiu de dentro dela e pra sempre seria sua razão de viver – e lutar. A vida que transformou sua vida e deu cor aos seus dias. A vida que devolveu a ela a inocência há tempos perdida - e aquela vontade infinita de sonhar acordada, como criança.

Um amor maior.

2010-09-25T02:17:00.004-03:00

Ela sentia por ele algo sem explicação - que de tão forte não conseguia traduzir em palavras. Era um sentimento nobre e intenso, que crescia a cada momento que passavam juntos, e juntos falavam da vida e seus segredos. Não era amor, era maior, mais forte e mais intenso que toda essa coisa de amar alguém. Juntos se completavam com um sentimento que fazia com que não conseguissem se afastar e ficar longe, por mais que a vida teimasse em querer os dividir em dois. Tinham confiança, carinho e um pouco de malícia - e tinham muitos segredos guardados neles, os segredos dele, os segredos dela e dos dois. Sempre juraram nunca se deixar e faziam declarações de amor um ao outro com frequência. Eles não eram namorados, mas era como se fossem, porque sempre foram e seriam um do outro - eternamente.

Pra ele, amigo, irmão, tudo!
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=4326212208981633937

2010-09-25T02:10:00.002-03:00

Penso tanto nele que até chega perder o sentido. É como quando a gente fala repetidamente a mesma palavra até soar estranha e desconhecida, até não sabermos mais seu verdadeiro significado, valor.

Um amor estranho.

2010-09-20T23:21:00.000-03:00

É um amor estranho que existe entre nós. Algo do tipo "cada um na sua" com "flash back" de vez em quando. Tipo triângulo amoroso, mas que envolve quatro pessoas: duas se enganando e duas sendo enganadas. Não rola culpa porque é tudo tão sincero e espontâneo que parece ser obrigatório. Sentimos saudades, vontade de ligar, mas não ligamos. Se estamos perto os olhares se cruzam como se fossem imãs, daquele jeito desconfortável de não conseguir não olhar e ao mesmo tempo delicioso de saber que ambos olham. É um amor estranho, poderia ser normal, mas é estranho! Tem ausência, tem falta, tem lacunas abertas esperando serem preenchidas. E tem muito desejo esperando ser saciado. Tem vontade de estar perto, tocar, abraçar, conversar. Vontade de ver, vontade de poder ver, vontade de rever – e de reviver. É um amor estranho. É estranho porque é distante, porque é longe, porque vai além daquilo que podemos sentir - e compreender. É estranho porque somos nossos e ao mesmo tempo somos deles. Somos nossos e ao mesmo tempo não somos de ninguém. E porque somos apenas nossos. É estranho porque sabemos nos querer e deixamos que outros nos tenham. Sabemos nos querer e para tentar matar essa vontade de nos querermos a todo o momento, deixamos o tempo aos poucos ir apagando as nossas histórias e escrever em cima delas histórias novas.

As nossas fotos.

2010-09-18T15:05:00.000-03:00

Eu guardei as nossas fotos. Ninguém sabe – mas eu guardei. Fingi jogar tudo fora e fazer aquela limpeza geral nas lembranças, nas memórias e no amor antigo que não existe mais, como quem tem certeza de que jamais voltará ao passado. Mas eu fingi, não joguei nossas fotos fora, não consegui. Elas estão guardadas, escondidas. Ninguém sabe onde estão e eu também finjo não saber, pra não olhar pra elas quando sentir saudades suas. Elas estão lá, eu sei e penso nisso de vez em quando. Não sei porque guardei, mas sei que enquanto olhava pra elas sentia que o amor ainda estava lá, naqueles momentos, e que não era hora de me desfazer das nossas histórias, mas era hora de tirar do meu ponto de vista e deixar por algum tempo descançando, só não sei por quanto tempo ainda. Eu guardei, não sei porque. Acho que lá no fundindo tenho esperança de um dia poder olhar pra elas contigo - e relembrar de tudo de novo, de como foi bom, do quanto foram felizes aqueles momentos. Acho que guardei porque nunca havia sentido isso antes ao olhar para uma simples foto: a certeza de que de que não acabou, e que virão várias destas ainda mais bonitas num futuro não muito distante.

De cabeça pra baixo.

2010-09-14T00:54:00.000-03:00

Essa vidinha de merda ta de sacanagem, só pode! E eu to aqui tentando descobrir qual foi o pecado mortal que eu cometi pra merecer tudo isso. Deve ser mal hereditário, praga, macumba, mal olhado, olho gordo, feitiçaria, ou no dia em que eu nasci tinha alguém de mal humor lá em cima. Quem sabe 87 não seja um bom ano pra numerologia, ou talvez eu tenha quebrando um espelho e esteja tendo meus sete anos de azar, vai saber... Só sei que desde que me conheço por gente a minha vida é essa tranqueira – sem eira nem beira, esse terremoto, tsunami, vulcão e todos os fenômenos naturais juntos, somados as sete pragas do Egito. Olha, até cheguei a pensar que ia passar... Primeiro pensei que fosse culpa da fasezinha nojenta da adolescência. Toda aquela transição - hormônios a flor da pele, mudanças no corpo e a indecisão comum de todos os pobres adolescentes normais. Só que daí o tempo foi passando, passando, mas a maré de azar, essa não passou. Eu fui levando, tentei me conformar acreditando que era uma fase, sei lá – tentando me convencer que uma hora ia melhorar. Puta-merda, já se passaram 23 anos e eu ainda to aqui acreditando, confiando, torcendo, esperando – na força, na fé. Na verdade não é todo dia. Tem dias que dá vontade de tocar o foda-se, chutar o pau da barraca e sumir do mapa. Mas a gente vai levando, às vezes empurrando com a barriga, às vezes passando noites em claro – mas continua porque tem tanta coisa em jogo, tanta gente, tantas vidas... A gente vai fazendo o que pode pra tentar viver em paz e põe todo dia um sorriso no rosto pra ver se as coisas melhoram, mas nem sempre dá certo – tem dias que é bem difícil e nem o sorriso ajuda. Ei, olha pra baixo, to aqui Deus, esperando a minha vez! Me manda um pouco de sorte, umas coisas boas, uns presentes, um pouco de amor, um bucadinho de esperança e muita, mas muita paciência, porque isso... Ah, isso ta acabando! Sei lá, manda qualquer coisa... Mas coisa boa, porque de coisa ruim já to de saco cheio viu! Faz isso, por favor! Senão eu juro que um dia desses eu desisto. Porque to começando a achar que viver é complexo demais pra mim. Vai ver eu caí aqui por engano e nem sou desse mundo. Acho que vou embora, procurar o meu lugar, meu canto, meu abrigo! É, quer saber? Cansei - e é isso aí.

Reviver o amor.

2010-09-12T22:10:00.000-03:00

Sentada no banco traseiro do carro, esperava ansiosa pela chegada dele. Sem saber se realmente viria, seguia experimentando uma estranha sensação de certeza da sua chegada e medo. Naqueles eternos segundos de espera sentia crescer lá dentro uma fagulha de esperança que se misturava com o terror de ser esquecida para sempre por aquele que tanto amava - quando olhou para a porta da frente do carro e o viu entrando para sentar ali, ao seu lado. A emoção era tanta que não soube ao certo como agir. Então, seguindo seu coração deu nele um abraço apertado com toda força vinda de sua alma e a maior felicidade que já havia sentido pelos últimos seis meses. Ele retribuiu o abraço - e com um sorriso nos lábios e seus olhos castanhos fixos nos dela, se declarou sem precisar pronunciar uma só palavra. Como era grande aquela saudade que eles sentiam; e que agora aos poucos ia sendo aliviada. Aquele era um momento tão esperado pelos dois que esqueceram daqueles que os olhavam ao redor para ver como agiriam ao se reencontrarem. Eram apenas um, se completavam de novo - e de mãos dadas sentiam o amor um do outro passar por dentro deles como em uma corrente elétrica. Não falaram nada, não era preciso. Os corações de ambos reconheceram aquela batida familiar que há algum tempo estava ausente. Eles não enxergavam mais nada a sua volta - era impossível mesmo que quisessem. Naquele instante voltaram a ser um do outro, como se nunca tivessem se deixado. Lado a lado, de braços entrelaçados, e ela com a cabeça deitada no ombro dele, fecharam os olhos como se estivessem sonhando um sonho bom. No silêncio intocável daquele momento único e eterno, não ouviam mais nada além do pulsar de seus corações acelerados. Nunca haviam sentido nada igual antes – era como se a soma do pulsar forte de seus corações apaixonados estivessem se declarando um ao outro, dizendo: “te amo, te amo, te amo...”

Sobre preservar os sentimentos.

2010-09-12T01:39:00.000-03:00

Sem hipocrisia - só a gente sabe dos nossos sentimentos. É muito cômodo falar pro outro: “bola pra frente”, “não era pra ser”, “esquece”, “vai passar”. Mas sentimentos não são como roupas que depois de velhas a gente doa ou joga fora - e vai correndo à loja comprar outra novinha em folha. Seria bom se assim fosse, prático, e confesso até bem mais divertido! Mas o problema é que estamos falando de pessoas, que sentem e vivem em função de outras pessoas, tentando todo dia fazer com que suas vidas se tornem mais felizes e suportáveis - de preferência com um toque mágico de amor. Seria mais fácil jogar no lixo aquela roupa velha e comprar uma nova no meu número, sem rasgos, cheiro de mofo e nem manchinhas. Mas quando olho pra ela lembro do quanto me foi útil e até indispensável em tantos momentos. Quantas vezes precisei sair às pressas e aquela camiseta básica e batida foi a minha salvação. Penso: “Talvez eu possa reformá-la.” Até já andei tirando as bolinhas brancas - aquelas que aparecem quando a gente guarda por muito tempo no armário. Como eu queria usá-la amanhã. Gosto tanto dela, me vestia bem e além de tudo era muito confortável. Talvez semana que vem. Antes preciso costurar uns buraquinhos que estão bem aparentes. A hora que estiver bonitinha de novo e customizada pra que ninguém repare que é aquela velha blusa de sempre, eu a visto. E quando vou precisar comprar outra? Ah, isso só Deus sabe!

Ela e os pássaros.

2010-09-10T16:21:00.001-03:00

Hoje o dia amanheceu bonito, claro. O céu estava azul. Azul com o humor dela, que variava milhares de vezes no decorrer de todo dia - evidenciando o auge de sua bipolaridade sentimental. Mas naquele momento sentia-se tranquila. Era bom olhar pela janela e ver os pássaros voando e pousando leve sobre os galhos das árvores altas e verdes da casa ao lado. Fazia algum tempo que não parava para observar a natureza e tentar encontrar-se no mais íntimo dela mesma. Parecia que enquanto olhava aquela cena tão simples, alcançava uma paz interior que já não sentia à décadas. Era bom experenciar aquilo. Gostaria de sentir-se assim todos os dias! Talvez a partir de agora, começasse a olhar pela janela com mais frequência; e deixar fluir a tranquilidade que os pássaros a transmitiam. Somente eles – ela e os pássaros, que dividiam aquele momento singular; os únicos seres com vida que habitavam ali naquele instante. Incrivelmente eles pareciam olha-la e sorrir - como se soubessem que aquela paz com a qual haviam a presenteado, seria vital para que ela pudesse continuar a viver.

Depois do fim.

2010-09-09T01:33:00.000-03:00

Sentia um vazio gigantesco, um oco, um vácuo dentro do peito. Seu coração já não batia na intensidade normal, e cada vez mais ia sendo esmagado dentro daquele corpo sem vida que ela desfilava por aí, fingindo estar tudo bem. Transbordava de dentro dela uma tonelada de palavras - que há tanto tempo guardava só esperando a hora certa para poder despejar nele. Naquele momento pensou: “Agora é a hora” – e cheia de coragem foi até ele para acabar com tudo aquilo de uma vez por todas. Começou a falar sutilmente sobre seus sentimentos e sua frustração diante daquele relacionamento desgastado e infeliz. Ele ouvia atento a tudo, com um olhar pensativo, como se concordasse com cada palavra que ela dizia! Sentiam que aquele era o fim; e mesmo que nenhum deles confessasse a si mesmos que estava acabando, sentiam que o fluxo da conversa ia lentamente se aproximando do ponto onde tanto temiam chegar. Ela começou a confidenciar a ele tudo o que sentia e ele da mesma forma balançava a cabeça com sinal de positivo, querendo fazer das palavras dela, as dele. Aos poucos a conversa foi saindo daquele clima tenso e se tornando extrovertida. Pareciam amigos, colegas. Eles riam. Ambos queriam a mesma coisa, mas não tinham coragem de tomar a primeira iniciativa e ir direto ao ponto. No fundo, ela sempre soubera que ele queria tanto quanto ela findar aquele romance falido, mas até aquele dia, não havia ganhado tanta coragem como naquele momento para fazê-lo. Depois de algum tempo trocando confidências, falando sobre o que mais os irritava um no outro, da vontade que sentiam de sair sozinhos e que achavam que já não existia mais amor naquela relação, resolveram dar uma chance para si mesmos de tentar ser feliz de novo: desta vez sozinhos. Mesmo tendo uma outra vida entre a vida deles, que sabiam, os uniria durante o resto de suas existências, eles resolveram tentar seguir caminhos diferentes, opostos. Estavam leves, tranquilos e quem diria - felizes. Ela levantou-se com um inexplicável ar de satisfação, olhou para ele e disse: “Vamos tentar assim!” Ele sorriu com os lábios e os olhos; e já deitado, virou-se para o outro lado se acomodando no colchão que estava no chão da sala. Respiraram fundo e pela primeira vez durante muito tempo sentiram paz! Aquele seria um dia importante na vida de ambos, onde pela milésima vez iam tentar encontrar a razão de suas vidas longe um do outro. Desta vez não podiam perder tempo, já haviam jogado muita coisa fora e agora era a hora de organizar os pensamentos e escolher o caminho mais coerente para recomeçar. Tudo parecia novo, perfumado e brilhante. Não disseram um ao outro, mas ambos sabiam que pensaram junto e ao mesmo tempo: “Graças a Deus, acabou! Eu já não aguentava mais.”

Sobre uma agonia sem fim.

2010-09-08T01:49:00.001-03:00

Sentia dentro dela uma solidão leve, porém dolorosa. Era estranho saber que seu destino estava na palma de suas mãos, só esperando uma ordem dela para seguir viagem. Mas o que lhe faltava era um pouco mais de amor próprio e muita coragem. Quem sabe aquela fosse a hora de mudar, de fazer algo novo, tentar reinventar sua verdade, colorir seus dias com um pouco de ousadia. A cada segundo que via passar, pensava no tempo precioso que talvez estivesse desperdiçando com algo que não valesse a pena. Sabia que não estava feliz, mas sentia-se presa àquela situação como se alguém segurasse-a pelo braço e implorasse que não fosse embora. Intacta, olhando para os ponteiros do relógio de parede da cozinha, tentava imaginar-se em uma outra galáxia bem distante dali, onde nada, nem ninguém pudesse impedí-la de ser feliz e buscar àquele ao qual ela queria tanto estar perto. Pensava nele com carinho, com saudade, sonhava em abraçá-lo novamente, sentir o seu calor junto ao calor dela, mas isso infelizmente era apenas um desejo. Sabia que para que isso acontecesse, precisaria enfrentar metade do mundo e abrir mão de muitas coisas que possuía. Então, sem ter muita certeza de que isso daria certo, continuava ali, sonhando em como poderia ser feliz se o fizesse. Tentava convencer a ela mesma, que um dia tudo ficaria bem, era só uma questão de tempo e um pouco de sorte. Esperava que Deus ouvisse suas preces e que a mandasse muita sorte lá de cima. Não havia mais nada que ela pudesse fazer a não ser esperar. Enquanto isso, via ele desfilando de mãos pegadas com uma menina bonita, que agora ocupava o lugar que era só dela. Sofria, mas era forte para suportar mais essa dor, afinal, quantas dores já havia superado... Ela estava totalmente, profundamente, irremediavelmente insatisfeita com sua vida, mas precisava seguir em frente. “Amanhã quando acordar quem sabe as coisas estejam melhores” pensava em todas as noites terríveis de insônia que vivera. E nas madrugadas, ao deitar na cama, ainda sem muito sono, tentava buscar lá dentro; uma esperança que a fazia acreditar que quando abrisse seus olhos na manhã seguinte, tudo ao seu redor estaria renovado. Esperava. Tinha fé. Acreditava que iria superar aquilo. Era só uma fase ruim. Uma maré de azar. Mas a cada dia que passava, sentia-se mais desgastada e desmotivada. Há tanto tempo procurava pela felicidade que já não sabia o que era “felicidade”. Pensava tanto nesta palavra, que ela acabou por perder o sentido. Parecia algo inatingível, irreal. Assim, continuava a viver desta forma, para ver até onde seria capaz de chegar. “Talvez a felicidade nem existisse” pensava buscando se conformar. Ou quem sabe, por puro azar, era ela quem infelizmente não havia nascido para ser feliz.

Um outro mundo.

2010-09-07T20:41:00.000-03:00

Todo esse inferno, porque você mesmo ausente consegue fazer com que eu sinta de novo todas aquelas coisas chatas e desconcertantes - que alguns chamam de sentimento! Raiva. Culpa. Impotência. Desesperança. Mas com certeza, o sentimento mais intenso que você me provoca é uma infelicidade desgraçada e sem fim. Tudo pela tua falta. Tudo pela tua ausência. Pelo pedaço aberto que ficou latejanto dentro de mim, desde que eu resolvi partir - e te deixar partir. Eu sei, tudo poderia ter sido diferente. Fui eu quem escolhi, eu quem procurei. E achei! Eu mesma cavei essa cova maldita; e de olhos fechados me joguei dentro dela sorrindo - pensando que fosse fácil sair daqui depois de estar totalmente enterrada debaixo dessa terra que pesa e sufoca. É que eu achei que aqui fosse mais seguro, tranquilo. Mas não foi assim... Tudo isso porque eu não consigo assumir o controle sobre a minha própria vida e criar aquela coragem maluca pra largar tudo e fugir contigo, pro teu mundo louco, obscuro - mas que pra mim é o melhor lugar que existe - o meu abrigo, o meu refúgio, onde posso deixar a loucura aflorar, o desejo arder, a alegria flutuar. Tudo porque eu queria correr de volta pra esse teu tentador mundo proibido, o único lugar que agora, poderia me fazer sentir viva de novo, ao menos por um momento.

Ciclo sem fim.

2010-09-05T00:57:00.000-03:00

Porque sei que hoje dói como ferida aberta sendo pressionada fortemente: sangra, lateja, enlouquece sem cessar. Porém, amanhã é outro dia e quando a madrugada for embora, levará com ela essa loucura que vem se abrigar dentro de mim todas as noites. É permanente, como um ciclo vicioso que ao término de cada dia longo e sem cor, volta a me fazer sentir as náuseas que essa lembrança me trás. Forte, lúcida, intensa. Mas me poupo, reservo, não desespero, porque sei que todos os dias ao amanhecer nasce com o sol uma nova oportunidade de tentar aquecer meu coração frio, na esperança de esquecê-lo pra sempre, e ser feliz, sem precisar dele: aquele que é a metade perdida de mim.

Sobre o sentimento de derrota.

2010-08-26T01:25:00.000-03:00

Pra ser sincera, me sinto sim levemente derrotada. Eu sempre soube que nós não tínhamos futuro, mas ainda assim optei por persistir, por seguir em frente. O meu problema é que ainda não consegui perder essa mania feia de fazer apostas com a vida, teimando em desmentir as suas verdades incontestáveis. Eu sempre soube! Mas tinha esperança, expectativa, vontade de fazer acontecer. Agora cá estou, vencida, reduzida, encolhida perante os fatos que me foram esfregados na cara durante todo esse tempo. A vida bem que tentou me alertar dizendo: “Quem avisa amigo é!” mas eu não dei ouvidos, fechei os olhos e segui em marcha cega ao teu lado. Agora já passou, não dá pra voltar atrás. Sinto sono, cansaço, acho que preciso dormir. Relaxar. Me recompor. Amanhã quando acordar penso no que fazer, o que falar. Talvez eu acabe com isso de uma vez por todas. Talvez não diga nada. E aí, continuo com essa história falida e infeliz só pra provar pra mim mesma o quanto sou forte e suporto ainda receber na veia uma dose extra de dor.

Sobre os desejos proibidos.

2010-08-21T01:02:00.000-03:00

Ainda estando de mãos atadas, não podendo sair, me mover e ir ao teu encontro, é bom saber que inda existe sintonia, que o sentimento não morreu e continua aí, quietinho, esperando o momento certo para extravasar para sempre. Me apetece correr de braços abertos em tua direção; e permanecer abraçada a ti por cinco longos minutos sentindo o bater forte do teu coração para matar a saudade do colo acolhedor que abranda todo sofrimento. Anseio permanecer de mãos pegadas às tuas e olhares entrelaçados aos os teus por uma noite inteira, para que leias no meu olhar o amor, a afeição que dorme aqui dentro pedindo para ser entregue, vivida. Os teus olhos meigos, castanhos, sinceros, não se ausentam da minha mente; emergem nos meus sonhos com finais felizes: que é onde me realizo em poder te ter, mesmo sendo por ilusão. Aspiro ternura, paixão, aspiro teu perfume que vem junto as nossas lembranças me dar agonia, alegria. Aspiro estar contigo em realidade amanhã, e depois, e por toda a breve eternidade dos que vivem e sentem um amor reprimido.

Amadurecer.

2010-08-18T13:29:00.000-03:00

Sabe, andei pensando em alguns episódios da minha vida. Coisas que vivenciei, que foram (na época) trágicas ao extremo e me causaram um enorme sofrimento, porém, olhando deste ângulo me soam como bobagens! A gente passa pela fase da adolescência. Aquela transição chata, onde tudo é um drama mortal, e pensa que sabe o que é sofrimento quando olha no espelho e se vê com uma espinha enorme bem no meio da testa no dia da festinha da escola. Eu em particular, passei por essa fase. Me descabelava só em pensar em estragar o cabelo com um corte errado. Certa vez, fui ao cabeleireiro e pedi que me fizesse o corte “V” aquele da moda na época, que a gente via a cada três passos que dava na rua, no cabelo de todas as menininhas de 15 anos. Pois bem, o problema é que meu cabelo não ficou como o das “coleguinhas” como eu esperava e eu chorei durante uns cinco dias a fio, até que consegui raciocinar que o cabelo é uma das poucas coisas do corpo da gente corta e sempre cresce de novo. Pra mim, cada coisa que dava errado era uma tragédia grega, um desenrolar de novela mexicana daquelas bem melosas, onde a personagem principal é a vítima sofredora, coitada! Então, traumas da adolescência a parte, cheguei ao ponto onde desejava... A gente vai crescendo, aprendendo, evoluindo. Chega um dia em que compreendemos que por mais que tenhamos sofrido muito, passado por maus bocados em diversas etapas da vida, sempre vem algo ainda maior depois para nos desestruturar, tirar o chão, mas também para ensinar. Não que a ideação suicida dos 15 anos pela espinha na testa não tenha o seu valor, longe disso, acho muito importante e até indispensável passar por essa fase, afinal, é aí que começamos a aprender a lidar com o sofrimento, com a dor... Mas quando a maturidade vem, nos possibilita olhar para os problemas sem aquela distorcida lente de aumento, buscando encontrar sempre as possibilidades e não o beco sem saída. Nunca tinha prestado atenção nisso, mas através destes pensamentos, eu enxerguei o quanto evoluí, como pessoa, ser humano, mulher. Se pararmos para pensar no decorrer de toda nossa vida, quantas vezes brigamos, pensamos em desistir e até achamos que não éramos capazes de realizar algo que olhando hoje, com maturidade, experiência e calma, era apenas uma questão de pensar, planejar, ter fé e o mínimo de coragem para encarar a realidade. A vida acontece a todo o momento, não tem pause, replay ou reprise, é real e nos cobra que sejamos reais, capazes de buscar ideais e lutar por nossos sonhos. Eu descobri depois de muito tempo sem nem ao menos sentir a sua falta, que não deixo mais a menina de 15 anos dentro de mim me dominar. Ela passou. Foi bom e divertido estar com ela e essencial para minha vida tê-la conhecido. Mas hoje, ela não me serve mais como modelo; eu busco todos os dias, em todos os problemas que preciso resolver e vivenciar a mulher madura dentro de mim. A menina de 15 anos é linda, meiga e inocente e está guardada lá dentro, fechadinha e sorridente, torcendo por mim. Eu não preciso mais dela, mas a escuto me dizendo todos os dias quando acordo: agora é sua vez, VOCÊ PODE!

Sobre a importância das palavras.

2010-08-14T14:17:00.001-03:00

Escrever. Traduzir em palavras todo um conjunto de emoções sentidas, trazidas de dentro do coração para fora, para o mundo. Escrever é sentir, é expressar o que o corpo e a alma sentem, desejam, necessitam. Quando não se pode agir, falar ou fazer algo, por algum motivo qualquer; o pensamento dá vida as palavras, que carregadas de sentimento preenchem textos cheios de vida, tristeza, solidão, lembranças. Escrever é viajar, fantasiar, esquecer por alguns minutos a dor e de forma singela, sincera, contar à gramática seus mais íntimos segredos e anseios. Escrever é esvaziar a cabeça e encher o coração de esperança, para traçar um novo recomeço após o ponto final.

Sobre sentir dor.

2010-08-14T01:15:00.000-03:00

Às vezes sinto, com grande angústia, que dentro de mim habita um emaranhado de sentimentos indecisos, tristes, confusos. Nesses momentos é difícil, quase impossível, distinguir, desvendar o que meu coração tenta desesperadamente me dizer. É estranho pensar que por muitas vezes sou controlada por minhas emoções, quando na verdade, eu é que deveria controlá-las. Mas comigo isso não funciona! Eu sinto tudo elevado a dez. Multiplicado por cem. Somado várias e várias vezes, até chegar a um nível de dor altíssimo, difícil de suportar. Meus sentimentos me consomem por inteiro, a cada milímetro sedento de meu corpo, que não sabe pra onde correr, onde se abrigar, a quem chamar. É difícil experimentar mil coisas ao mesmo tempo, lembrar, sofrer e sentir no próprio corpo uma dor que se estende lá da alma. É doloroso sentir saudades e tentar convencer a mim mesma que vai passar. Precisar fingir que não me importo, que nem lembro, que não sinto nada. E assim, por mais um dia me obrigar a te deixar morrer de novo, mais uma vez, dentro de mim.

Sobre filhos.

2010-08-09T23:34:00.000-03:00

Eu acho lindo ter filhos. Gerá-los. Amá-los. Cuidá-los. Olhar para eles e ver que se parecem com você. Que precisam de você. Que de certa forma, mesmo que por tempo já pré-determinado, pertencem à você. É lindo saber, que você os deu a vida, que dentro de você eles cresceram e com toda sua incência e graciosidade vieram ao mundo para lhe dar a maior alegria de todas: a de olhar em seus olhos e descobrir o verdadeiro amor! É lindo ter filhos; mas não é apenas lindo. É único, é mágico, é divino.

Sentir.

2010-06-28T13:19:00.000-03:00

Não é uma questão de orgulho, nem de infantilidade, nem mesmo de querer ser a dona da verdade. É questão de sentimento, de gostar, de estar perto, de querer dividir os momentos, o sentimento, o carinho, a amizade, de rir junto, de confiar, de perder a hora, de relembrar. Não é simples questão de perda de tempo, é questão de ter valor e de querer ser valorizada à altura, de ser amada e querida da mesma forma como amo e adoro. Não é uma simples questão de não estar nem aí, é questão de fixar o sentimento em que merece, em quem sente, em quem atende, em quem procura, de fixar o sentimento em alguém que também fixa o seu sentimento em mim e me faz feliz e me faz sorrir.

Ele sabe quem.

2010-06-10T00:17:00.001-03:00

Só me conhece quem um dia olhou no fundo dos meus olhos e se viu refletido neles. Quem me esquentou num dia frio. Quem me abanou num dia quente. Aquele que dormiu ao meu lado e me viu acordar descabelada, destrambelhada; que riu de mim, brigou comigo, mas continuou me amando. Me conhece quem me perdoou e confiou em mim, me dando uma segunda chance, terceira, quarta; as mais infinitas oportunidades para recomeçar. Aquele que acreditou na minha capacidade de me tornar alguém melhor; me mostrando que com um erro, se aprende muito. Quem só de me ver passar, pelo meu andar, pelo meu olhar, sabe o que eu penso, o que eu sinto e o que eu preciso. Me conhece, aquele que me fez companhia nos momentos de solidão, aquele com quem eu pude contar nas horas mais difíceis, que me deu o ombro pra chorar, tantas e tantas vezes, mesmo que eu não merecia. Quem compartilhou comigo os momentos de bobeira, e ficou sentado, ao meu lado, por horas a fio, jogando conversa fora e rindo das coisas mais banais que vida pode proporcionar. Aquele que me irritou, me fez rir, e com quem eu briguei, por nada. Me conhece quem me contou seus segredos e para quem eu contei os meus. Quem fez que a minha desgraça se tornasse mais branda, quem fez da minha vida uma comédia. Só me conhece, inteiramente, infinitamente, indiscutivelmente, quem não me reprime, e deixa eu ser quem sou, como sou: mesmo louca, mesmo chata, mesmo estranha, aquele me aceita, aquele que me quer, assim mesmo, desse jeito, imperfeita!

Algo sobre mim.

2010-06-01T21:42:00.000-03:00

Sou errante. Errei muito e ainda erro, mas agora com uma diferença: eu tenho consciência do que me faz mal. Para muitos não importa que eu tenha mudado, porque ainda assim irão me ver, me olhar e me julgar da mesma forma. Então, se eu disser que já fui alguém bem diferente do que sou hoje, você vai acreditar? Contudo, eu tenho a mente tranquila e todos os dias deito a cabeça no travesseiro em paz comigo mesma, sabendo que cada dia que passa, me transformo em um ser humano MELHOR! ♥

Do lado de dentro - o que não se pode ver.

2010-04-24T11:08:00.001-03:00

Na real, sou uma garota chata, mal humorada, reclamona e boca suja. Às vezes sou um pouco fresca e fofoqueira. Adoro fofoca, quem não gosta? Porém, minhas fofocas são inocentes e não prejudicam ninguém, acho isso importante! Sou mandona e ciumenta. Tenho ciúmes do namorado, dos amigos, das amigas e de tudo! Odeio quando alguém é mais paparicado que eu. Não sou mimada, apesar de ser filha única, mas às vezes sou fútil. Dependendo do dia, minha auto-estima é elevada ou não; aliás, sou de carne e osso e também me sinto um lixo às vezes. Não gosto de gente mentirosa, metida e falsa! Odeio quem se aproxima de mim por interesse; e ainda mais quem tenta me enganar achando que sou ingênua. Odeio abraçar gente fedida. Às vezes não penteio o cabelo, porque dá preguiça! Às vezes me produzo toda pra ficar em casa, só pra me sentir mais bonita! Sou nervosa, vou de 0 à 100 em 5 segundos; e assim também é meu humor, digamos que quase uma montanha russa. Sou preguiçosa, mas nos últimos tempos tenho sido obrigada a superar isso, porque a vida me cobra. Dou risada à toa e choro por nada também. Não ligo de repetir roupa. Eu adoro roupas, mas me considero bem mais importante do que minhas vestes, afinal, elas não seriam tão bonitas, se eu não estivesse dentro delas! (Brincadeira, só pra descontrair! rs) Também sou engraçadinha e palhaça, acho isso essencial pra não enlouquecer na correria dos dias modernos. Eu respiro música! Escuto música sempre que posso e pra fazer quase tudo. A música me ajuda a encarar a realidade e dá mais cor a minha vida; resumindo: preciso dela! Eu gosto de todo estilo musical, de NXzero à Racionais, não esquecendo do maravilhoso Rock Nacional que me extasia, principalmente quando se fala em Charlie Brown Jr. e afins. Também curto músicas Gospel, elas renovam minha fé e me fazem uma ligação com Deus! Enfim, a música é uma coisa maravilhosa, é o alimento da alma (ao menos da minha), mas eu não tenho só a alma pra alimentar, e não quero ser uma alienada, que só entende de música. Eu me interesso por muitas outras coisas... Coisas variadas, coisas em geral, do mundo; mas minha paixão é a Psicologia, ela me fascina, o ser humano me fascina. Amo comer, especialmente alimentos que engordam... Não sou magra, até gostaria de ser, mas aprendi a me aceitar e ser feliz com minha aparência, até porque acredito que a beleza não é tudo e existem coisas mais importantes, como a essência da pessoa por exemplo; mas apesar disso, me cuido como posso e como diz meu amigo: “tenho o meu brilho!” Me considero inteligente. Pelo menos sou esforçada e tento compreender as coisas e aprender sempre. Aprendo com as outras pessoas, comigo mesma e principalmente com os meus próprios erros (e como já aprendi errando!). Sou uma contradição e adoro me contradizer, porque tenho direito de mudar de opinião e tenho direito de expressar o que sinto e falar o que penso. Sou impulsiva e falo demais. Não gosto de meias palavras, "ou vai, ou racha". Às vezes confundo a cabeça das pessoas, e mesmo tentando não fazer isso, inevitavelmente acabo fazendo! Tenho um lado meio perverso, assumo; (na real todo mundo tem), mas luto com ele todos os dias e sempre acabo vencendo. Eu sou um ser que ama! Amo muitas pessoas e graças a Deus também sou amada e na maioria das vezes correspondida. Acho que sou uma pessoa sortuda, contudo mais que sortuda, sou lutadora e vencedora! Tenho um filho maravilhoso de 7 meses, lindo, perfeito e esperto, que ilumina meus dias, que é minha base, minha razão de viver. Não tenho tudo que quero na vida, mas luto para conseguir alcançar meus ideais e acredito na minha capacidade de conquistar o mundo e ser feliz!

Sobre o futuro.

2009-11-29T01:52:00.001-02:00

Eu só desejo que o amanhã seja sereno, como as flores do jardim mais lindo na primavera; e que um dia possamos olhar pra trás sem nos arrepender por não ter aproveitado mais a vida. Espero que quando o amanhã chegar, nós poderemos falar sobre as coisas boas que vivemos, e lembrar mesmo com lágrimas nos olhos de saudade, cada sorriso que nos envolveu nas tardes quentes de verão ou nas longas noites de inverno. E um dia quando estivermos muito ocupados para jogar conversa fora, que a nossa memória não falhe e traga à tona cada segundo vivido intensamente por nós, como se aquele fosse o último de nossas vidas. O que eu mais desejo, é ser realmente lembrada pelos sorrisos que provoquei, pelas lágrimas que sequei e pelos sonhos que ajudei a construir. Quero estar presente dentro de cada coração dos que eu amo, assim como eles estão no meu; e poder deixar um pouco de mim, dentro de cada um deles, fazendo florescer em cada lembrança minha, uma doce mistura de alegria com saudade!

Perfume com aroma de lembrança.

2009-11-07T21:58:00.000-02:00

Palavras de um grande amigo dedicadas à mim. Leonardo Idênio Soares, os melhores momentos contigo. JAMAIS esquecerei! ♥

Foram choros, foram lágrimas, foram sorrisos, mas sempre foram alegrias! Foi amor, foi raiva, mais NUNCA foi ódio. Foi amiga, foi companheira e também foi sábia, pena que "NÃO FOI NAMORADA!" Vieram as tristezas, vieram as perdas, mais no final sempre veio a imensa FELICIDADE! Tivemos grandes batalhas, tivemos inúmeras derrotas, nem sempre tivemos a VITÓRIA, mais sempre tivemos um ao outro! Vieram escolhas difíceis, tivemos que optar entre um SIM ou NÃO, mais sempre optamos pela escolha certa, mesmo que esta escolha pudesse não ser a mais agradável, porém, sempre foi a mais justa. Ela foi sua, foi e é de várias pessoas, mais nunca deixará de ser MINHA! Por quê? Pergunte à ela, a deixo responder... Entre tudo que ela foi e ainda é, apenas uma só coisa ela não deixará de ser, SINCERA! Conquistei, ela conquistou, conquistamos juntos e é claro nos conquistamos; mais a vida não é só de conquistas e por esta causa, elas se foram e FICARAM AS LEMBRAÇAS. Como é bom lembrar, lembrar e lembrar... Lembranças para mim tem um perfume, e este perfume um aroma de uma mistura de sentimentos: amor, raiva, ódio, alegria, tristezas e vários outros... Porém este perfume e este aroma eu sinto em um só momento; e é quando estou ao lado dela! Senti medo, ela sentiu medo, ficamos medrosos e aflitos juntos, medo de perder aquilo que tanto amávamos e zelávamos, AMIGOS! Não perdemos, mais a vida nos pregou peças, peças que apenas levaram cada um a tomar seu "RUMO" e assim foi se escrevendo nossa historia. Hoje restaram poucos, mais estes poucos formaram uma árvore que cresceu, cresceu, cresceu e continua crescendo. Tenho pensado que mesmo que venha o mais temido lenhador e tente cortar essa imensa árvore, ele poderá ate cortar seu tronco, seu caule, porém onde ela nasceu e cresceu formaram-se raízes profundas e fortes; e isso nem ele, nem ninguém chegará a cortar, mesmo que tente; afinal é na raiz que está toda nossa HISTÓRIA e a história nunca se apaga; e se apagarem ficarão as lembranças... E se alguém esquecer, alguém também lembrará e assim nossa historia ressurge, afinal, ela é ETERNA. Esta foi minha, foi dela, foi e sempre será a nossa historia, foram choros, foram lagrimas, foram alegrias, foi amor, foram AMORES!

Sinceras palavras,

2009-09-03T22:09:00.000-03:00

à pessoa que eu mais conheço e que mais me conhece nessa vida!

Com você já ri, por você já chorei, já senti saudades, já desejei que fosse embora, me arrependi, magoei e fui magoada, amei e não fui amada, mas também fui amada e não amei. Chorei de tristeza, chorei de tanto rir, ri para não chorar e jurei que nunca ia te deixar. Fiz promessas e não cumpri, decepcionei e fui decepcionada - já ignorei e fui ignorada - perdoei e deixei tudo pra trás. Ao seu lado já tomei sorvete, nadei, dormi, sonhei, tive pesadelos e fui abraçada, caminhei, tropecei, tomei banho, dei a mão, cuidei e fui protegida, já tive medo e já me senti segura. Passei noites em claro brigando - mas também conversando e rindo. Natais, anos novos, aniversários, dia dos namorados, presentes, beijos e abraços apertados. Sentimentos de alegria, de ira, de ciúme, de pena. Desmaiei, acordei, amanheci com um sorriso, amanheci com um olhar frio. Já pensei em morrer - e já fiz você pensar em morrer também, já feri e fui ferida, vi filme com pipoca, pedi desculpas e fui desculpada, joguei baralho, viajei, fui atenciosa e não recebi atenção e não dei atenção quando deveria. Ouvi mentiras, menti, falei a verdade, fui fiel e jurei amor eterno, desanimei, tentei, voltei atrás, implorei, desisti, dancei, fiz planos, dei carinho, remédios, atenção e adeus. Disse não, disse sim, pensei que ia ser feliz pra sempre - e pensei que nunca ia ser feliz. Encomodei, fui encomodada, lutei, corri atrás, fui forte e venci muitas vezes! Já tive certeza, mas também já amanheci pensando no que fazer. Cresci, aprendi e ensinei. Fui sincera, fingi, liguei de madrugada, esperei e fui rejeitada, xinguei e fui xingada, defendi e falei mal. Achei que não ia mais aguentar e quando pensei que tudo tinha acabado - só tinha começado! Tudo isso? Breves momentos de uma história sem fim!

Sobre ser mãe.

2009-08-07T03:53:00.001-03:00

Sempre ouvi falar e admirava o famoso “sacrifício de mãe” mas nunca imaginei que passaria por isso tão cedo e tão de repente... Através de minha gravidez, senti (talvez pela primeira vez na vida); o que é um amor verdadeiro; puro, sem interesses e sem maldade e aprendi a amar meu filho ainda dentro de meu ventre. Antes mesmo que eu imaginasse entendi o sentido da tal frase: “O que uma mãe não faz por um filho!” com a primeira experiência e prova de amor que dei a ele, (com certeza a primeira de muitas). Dia 26/07, um domingo, lindo dia por sinal, realizei meu chá de bebê em minha casa, e contei com a presença de muitas amigas queridas que vieram compartilhar comigo desse momento tão especial que é a espera de meu primeiro e querido filho IAN HENRIQUE. Foi tudo muito perfeito e engraçado com muitas risadas e brincadeiras que me deixaram feliz da vida! Cada presente a ser aberto era uma mistura de surpresa com alegria e eu senti que meu filho compartilhava comigo desta mesma alegria; a alegria indescritível de se sentir querida e adorada por todos... Confesso que deu um pouco de trabalho organizar tudo e foi um pouco cansativo todos os preparativos, desde convites à organização e comilança, mas juro que valeu a pena cada segundo e faria tudo de novo se preciso! Mas voltando ao “sacrifico de mãe”, vou dizer que nós mães sofremos sim, mesmo que superficialmente... e pude constatar isso neste dia através dos castigos e brincadeiras que fizemos! Muitos micos, rabiscos de batom e tinta pelo corpo todo e penteados horríveis... isso sem falar em pegar o tomate na bacia com água, colocar a caneta dentro da garrafa e achar o bis dentro da farinha! Vou te contar... cada coisa hein! Eu estava realmente com medo dos castigos que receberia, pois se bem conheço as amigas que tenho, sabia que seria assim; mas foi pior do que imaginei! rsrs. Enfim, sem dramas! A-DO-REI amigas, obrigado por me deixar um pouco mais feia que de costume, só um pouquinho! (A foto acima pode comprovar!) rsrs. Pois bem, tudo isso feito pelo meu lindo e querido bebê que espero com todo amor e ansiedade! Ele que me acorda todos os dias quando se mexe lá dentro e me faz acreditar num amanhã melhor. Ele que está sempre comigo e vive me lembrando que não estou sozinha quando me chuta forte a cada sinal de desânimo ou tristeza meu. Só pra ele, só por ele eu sigo em frente e tento ser cada dia ainda melhor do que sou! Só ele, meu tudo; e HOJE minha mais forte razão de viver! ♥

Estar grávida é...

2009-07-17T14:27:00.000-03:00

Experiência própria!

♥ Entrar em pânico ao olhar a palavra positivo no exame de sangue e rir de tanto desespero sem saber o que fazer pensando: - E agora?

♥ Não saber como contar para as pessoas que você será mamãe.

♥ Não se sentir uma gestante até ver seu filho na ultra-sonografia pela primeira vez.

♥ Se emocionar com qualquer coisa e ser capaz de chorar e rir ao mesmo tempo; ficar com os nervos à flor da pele e mudar de humor sem motivos.

♥ Sentir seu corpo se modificando aos poucos; os seios crescendo, os quadris alargando e ter medo de como você ficará depois.

♥ Sentir sua barriga maior a cada semana, cada dia; mesmo que os outros não notem.

♥ Esperar ansiosamente para saber o sexo de seu bebê e torcer para ter o sexo de sua preferência; mas torcer mais ainda para que venha com MUITA saúde.

♥ Contar os dias para a data da próxima ultra-sonografia e sentir saudades de vê-lo quando demora muito para o dia chegar.

♥ Descobrir que você irá carregar seu bebê na barriga por 40 semanas e não nove meses e contar cada semana que passa, cada vez mais ansiosa.

♥ De início confundir os movimentos de seu bebê com o funcionamento de seu próprio organismo e depois aprender diferenciar um do outro.

♥ Se emocionar ao sentir o primeiro chute com vigor e achar graça.

♥ Ter a maior alegria quando ele resolve se mexer como se estivesse dizendo: - Mamãe, estou aqui!

♥ Se sentir enjoada com as coisas mais supérfluas, doces ou salgados e ficar tonta com cheiros fortes; até com seu próprio perfume.

♥ Sentir vontade de comer coisas que nunca gostou antes, sentir vontade de comer compulsivamente, não sentir vontade de comer nada, comer e dizer que é porque está grávida ou comer mesmo sem fome, apenas para cuidar da saúde de seu filho.

♥ É pensar sempre duas vezes antes de fazer qualquer coisa que agrida seu corpo, pois você não é “apenas você” agora!

♥ Tomar qualquer gole de água e já sentir vontade de fazer xixi; levantar milhares de vezes à noite para ir ao banheiro e às vezes ser enganada pela pressão que o bebê faz sobre sua bexiga.

♥ Ser cuidada por todos as sua volta e ouvir a toda hora alguém dizer que você não pode “isso” ou “aquilo”.

♥ Ler tudo sobre gravidez, bebês, educação, parto e trocar idéias com outras mamães.

♥ Descobrir que existem mais mulheres grávidas do que você imaginava.

♥ Torcer para ficar com um barrigão logo e se sentir a mulher mais feliz do mundo ao ouvir as pessoas dizerem que você não engordou nada e sua barriga está linda.

♥ Ficar imaginando por horas como será seu anjinho, seus olhos, boca e nariz; e torcer para ser parecido com você.

♥ Ter azias, dores nas costas, pernas e desconfortos cada vez mais freqüentes conforme o tempo passa.

♥ Ficar olhando os presentes e as roupinhas do seu anjo e torcer para que ele esteja dentro delas logo.

♥ Tentar imaginar como será seu futuro e pensar em como sua vida vai mudar daqui a alguns meses.

♥ Ter certeza de que, apesar dos altos e baixos, tudo dará certo e que seu filho será a coisa mais importante da sua vida daqui pra frente.

♥ Descobrir o que é o verdadeiro amor e o amor eterno.

Estar só.

2009-05-11T20:23:00.000-03:00

Eu posso ouvir a voz da solidão que me rodeia e senti-la tão próxima de mim quanto eu mesma. É um frio que entra pela pele e penetra no coração numa fração de segundo, me fazendo repensar sobre muitas coisas da vida. Um ser sozinho não pode ser feliz. Porém, ninguém pode ter alguém a todo tempo ao seu lado. Portanto, precisamos contentar-nos a viver apenas com nós mesmos. A falta que o outro faz certamente um dia foi presença, se não tivesse sido presente, hoje não seria falta. Aprendamos a lidar com o mais obscuro de nossa solidão, que aparece justamente quando mais precisamos de alguém ao nosso lado. Aprendamos a nos auto-completar para o nosso próprio bem. Quem não viver feliz consigo somente, não será feliz rodeado de milhares. É simples: você é a única companhia que realmente tem e sempre terá. Eu, como ser só que sou, sei... Tão difícil lidar com esse sofrimento profundo que é a falta, a espera e a procura de alguém que nunca chega. Se esperarmos pelo outro certamente iremos nos machucar, não tem saída. Nos resta sermos de nós mesmos e apenas "dividir" o que é nosso com os outros. Porque é assim, fatal - quando você precisa ter muitos ao seu lado, será o momento em que na verdade não terá ninguém.

Mãe de menino.

2009-05-06T22:44:00.000-03:00

Sempre que pensei na hipótese de ter um filho, me imaginava mãe de um menino! Não que eu sonhasse em ser mãe, (aliás, meus sonhos passavam bem longe disso), mas nunca consegui me ver mãe de uma menina. As meninas são um tanto manhosas, choronas e meigas demais, coisas das quais não sou muito fã! (Não que às vezes eu não seja também, mas não me orgulho nada por isso!). Acho que não teria a capacidade e a paciência de enfeitar uma menina, enchê-la de tranqueiras e dar a ela um mundo perfeito e cor de rosa. Mundo cor de rosa já basta o meu! (E nem sempre é tão rosa assim). Não imagino a minha reação o dia em que ela me pedisse uma sandália da Xuxa ou uma Barbie Princesa. Eu não serviria para criar uma patricinha; sem cogitação! Venho de uma família de apenas três pessoas, filha única, onde por 21 anos, o único homem da casa foi meu pai. Como toda menina, cresci em meio a bonecas, frescuras e brincadeiras de casinha. Apesar de não ter tido muitas amigas durante minha infância, as melhores permanecem até hoje e agradeço a Deus pela existência delas. Mas a verdade mesmo, é que sempre tive mais afinidade com meninos. Os meninos são mais fiéis às amizades femininas, sinceros, práticos e engraçados. Não fazem escândalos por pouca coisa, nem se preocupam demasiadamente com os problemas pequenos. Meninos são sensíveis no ponto certo, nem muito rudes, nem muito frágeis, é só saber lidar com eles e isso eu aprendi muito bem! Talvez por enxergar neles um lado meu e outro totalmente o oposto de mim, me identifico tanto com tais criaturas. Os meninos me ensinaram muitas coisas; coisas importantes, coisas inúteis e algumas que levarei pro resto de minha vida. Eles cuidam de você, te elogiam, são mais francos e te decepcionam com menos freqüência que as mulheres (isso se tratando de amizade, claro!). Se você brigar com um amigo, terá mais probabilidades de fazer às pazes do que se brigar com uma amiga. Eles são mais flexíveis e não disputam com você quem é mais magro ou tem a ‘bunda’ maior! (rs). É ótimo conhecer os homens melhor e com certeza nós mulheres temos o interesse de saber bem mais sobre eles do que sobre nós mesmas. Mas voltando a minha infância... Com o passar do tempo, minhas bonecas pouco a pouco foram dando lugar à maquiagens, roupas da moda, tintas de cabelo, dietas e a vaidade típica feminina e eu me tornei uma mulher de verdade. E os meninos? Cresci no meio deles e ao lado deles vivi momentos maravilhosos de vida cheia de aventuras, talvez os melhores que pude viver. Fiz amizades intensas e eternas com pessoas do sexo oposto e hoje posso dizer que tenho mais amigos que amigas. Quando descobri que seria mãe pela primeira vez, lá no fundo eu sonhei em gerar um homem. Assim, eu poderia dividir com ele o meu lado masculino, meu lado forte, lado que eu tanto amo! Deus me ouviu e deu-me o Ian! Desde então, já espero ansiosa pela grande felicidade, alegria e prazer de viver com meu filho o lado bom de ter um menino e sei que ele será meu eterno companheiro, não apenas outro homem em minha vida e sim o principal, o que me trará as maiores alegrias do mundo! FILHO EU AMO VOCÊ pra todo sempre! ♥

Adaptar-se.

2009-04-13T23:54:00.000-03:00

Já dizia a sábia música do Capital Inicial - e acredito totalmente na veracidade de suas palavras: "Nem tudo é como você quer, nem tudo pode ser perfeito - pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito". Concorda que nem sempre tudo acontece como gostaríamos e planejávamos? A vida por vezes segue um ciclo natural que ela mesmo determina - e nessas horas não está ao nosso alcance controlar a situação ou escolher o caminho. Mesmo que isso seja de difícil compreensão, às vezes é preciso aceitar, conforma-se e superar barreiras ao se deparar com determinadas situações. Porque comigo? Porque eu posso superar isso. Eu tenho capacidade e força necessárias para vencer mais esse obstáculo. "Ninguém carrega a cruz mais pesada do que pode" - é bem verdade! Afinal, quando somos colocados na batalha, lutamos com as armas que temos. É só uma questão de respirar fundo, olhar pra frente e repetir: Eu posso! Porque com as coisas que a vida leva e trás a gente se acostuma - mais cedo ou mais tarde.

Sobre o sentimento de ser mãe.

2009-04-09T01:20:00.000-03:00

Eu sinto além da felicidade de GERAR UMA VIDA, uma sensação indescritível de medo, misturado com esperança e alegria! Uma salada de frutas que ainda não tem sabor definido, sendo tão doce quanto salgada e tão azeda quanto amarga! É algo que chega tão de repente sem pedir licença, que se confude com a mesma rapidez da luz quando penso o quão divino é o que estou tendo a oportunidade de viver neste momento. Sentir crescer outro ser dentro de você e dar a ele um pedaço de si mesma, sua semelhança, não tem preço! Nem ao menos começou e eu já sinto que AMAREI essa criatura pequenina mais que a mim mesma! Um minúsculo grão de amor brota de meu coração e vai criando raízes profundas que serão para a vida inteira, para a eternidade e jamais poderão ser destruídas. A fragilidade de um bebê que chora e pede para ser protegido e acolhido POR VOCÊ, em SEUS BRAÇOS e SEUS SEIOS, que o alimentarão por tanto tempo sem que ele possa ao menos se manifestar para lhe agradecer com palavras. Mas os olhares e carícias trocados pagarão todo o esforço e dedicação dados a ele! Meu menino ou minha menina, ainda não sei... Já o AMO do fundo da minha alma incerta, que hoje só tem a certeza da imensidão e da pureza do meu sentimento por você! Muda minha vida pra melhor e me mostra o caminho da felicidade que há tanto tempo procuro sem encontrar. Os melhores momentos de minha vida, serão ao teu lado e o maior amor que dedicarei será a ti meu fruto, meu pedacinho, meu filho! EU TE AMO.

Breves palavras.

2009-04-07T23:57:00.000-03:00

Não tenha MEDO de se entregar verdadeiramente, perdoar rapidamente e AMAR INTESAMENTE! O caminho é feito de desafios e as pessoas que mais amamos, geralmente são as que mais nos magoam. Mas se realmente há AMOR, as coisas mais cedo ou mais tarde voltam ao seu estado normal! :) A vida é feita de momentos! Que devem ser aproveitados com a intesidade do coração! Cada dia é uma nova chance de recomeçar a nossa história, a cada manhã podemos decidir que aceitamos ser FELIZES DENOVO! Deus nos dá essa chance para que encontremos a essência da vida nos simples instantes ao lado de quem nos é importante e nos dá alegria! A vida é MAIS. A vida é TUDO o que temos. TUDO que É realmente nosso! Por isso, pensemos bem no que faremos com ela! Se disperdiçarmos hoje a chance de ser feliz, talvez amanhã seja muito tarde. Atreva-se a viver, não jogue o mais precioso presente de DEUS pela janela, não adie sua vitória, SEJA OTIMISTA e permita-se RECOMEÇAR AGORA!

Acreditar em si mesmo.

2009-02-19T01:03:00.000-03:00

Quando a água bate na bunda a gente tem que se mexer, senão ela sobe cada vez mais e nos afoga, aí JÁ ERA! Eu realmente ando muito² impressianada com a minha capacidade de ser tão calma e flexível em determinado momento de minha vida. Não que eu não me desespere e tenha vontade de me jogar na frente do primeiro ônibus articulado que eu vejo de vez em quando, mas acho que aprendi que o choro, o mal humor e a tristeza não têm o poder de resolver nada! Aliás, quanto mais você se entregar ao problema, mais ele vai cobrar de você, (e disso você pode ter certeza!) Eu ando tão firme e centrada de uns tempos pra cá, que nem os medos mais profundos e obcuros do fundo da alma me assustam mais! Exemplo: BARATAS! Pode até parecer besteira pra alguns, (e sei que parece), mas pra quem não conseguia ficar nem à 10m de distâcia desse bicho medonho e asqueroso sem ter um ataque de nervos, já é uma grande vitória matar duas em menos de 1 semana. E sinceramente? Me sinto a pessoa mais corajosa do mundo! Eu ando mesmo encarando de frente os meus piores medos. Fico abismada como eu consigo olhar pra eles sem fraquejar. Às vezes um mal humor dos infernos me toma por dentro, é horrível, se eu pudesse matava meia dúzia de cretinos que ficam tagarelando asneiras no meu ouvido, mas isso passa como um passe de mágica, é só eu realmente me concentrar! Venho treinando minha mente a um tempo e tenho ótimos resultados quando se fala em 'controle mental'! Eu controlo minha mente e não deixo mais que ela me controle, não me permito mais ser escrava dela e isso é uma delícia, TENTEM! :D Depois que comecei a guiar a minha vida e deixei um pouco as emoções de lado, (claro que tenho emoções, mas todas tem sua hora para aparecerem), eu aprendi a viver mais intensamente cada minuto. Aprendi que mesmo com problemas, existem horas em que precisamos deixá-los guardadinhos lá no canto onde não possamos vê-lo e voltar pra pegar depois. Isso é tiro que queda. DEMORA, mas quando se aprende, não se esquece mais! ;$ É tão gostoso o sabor do poder que você exerce sobre si mesmo quando está decido, que fica mais forte e é capaz de enfrentar os seus temores sozinho! E eu afirmo: 'Não há melhor sabor que aquele de saber que você tem alguém que poderá contar sempre, em todos os momentos e que se dedicará 100% a sua pessoa: VOCÊ MESMO!' Acredite no seu potencial, isso realmente não tem preço! Vai por mim, EU GARANTO!

Acreditar.

2009-01-30T15:51:00.002-02:00

Certas coisas acontecem na vida simplesmente porque precisam acontecer! Mais cedo ou mais tarde precisará encarar coisas das quais sempre teve medo, receio e então chega a hora de desentocar a coragem que tem guardada no fundo de si. Nada é explicável na vida. Coisas absurdas e inacreditáveis acontecem todos os dias, a todos os minutos, comigo, com você e com todas as pessoas desse mundo enorme. Assim vamos seguindo um rumo imprevisível que é na verdade muito intrigante... Dá medo só de pensar - não saber o que acontecerá no próximo instante, e ainda pior, nem mesmo se ele chegará. Mas é tudo ao mesmo tempo tão aterrorizante e excitante que dá vontade de lutar até o último momento. Tudo o que nos acontece serve de lição - e mesmo que não aceitemos o que o destino nos impõe é preciso lutar, e levar as marcas das batalhas pro resto da vida pra lembrar – e aprender. Nem sempre é fácil seguir, tomar as decisões... Na verdade, a maioria delas é bem difícil e põe em jogo tantas coisas valiosas que dá medo! Mas quando se aprende a “jogar com a vida” conseguimos enxergar o lado bom disso tudo, o lado melhor - ou “menos pior” das coisas que nos acontecem. Em algumas vezes as circunstâncias nos obrigam a fazer algo que na verdade não queremos e em outras, as coisas não acontecem bem do jeito que planejamos - mas aí chega a hora de arregaçar as mangas e fazer valer a pena todo o esforço que tivemos até ali. Nada na vida é sem solução e nada também nunca será totalmente perfeito, afinal, somos seres falhos que erram a todo instante - e é justamente por isso que somos dotados de inteligência e raciocínio para enfrentar da melhor maneira - a nossa maneira - os obstáculos postos no decorrer desta tortuosa e longa caminhada. No fim, tudo se ajeita, mesmo aos trancos e barrancos e nós continuamos a buscar mais problemas para resolver, mais feridas para curar, pois a verdade é que sem eles não haveria graça em viver! Apesar de tudo, não me proponho a desistir de correr atrás da felicidade, porque aprendi que mesmo parecendo não haver saída – só não há solução para a morte!

Hoje aqui - amanhã não se sabe.

2009-01-12T13:18:00.002-02:00

Não sei do amanhã, nem do depois - e pra ser sincera, nem pretendo saber! É frustrante e cansativo levar a vida prevendo e planejando tudo a todo o momento. O gostoso é viver cada dia sem saber das surpresas que virão. A surpresa torna nossos dias mais coloridos e emocionantes! Planejar, claro, é importante! Faz parte do roteiro e do “instinto de sobrevivência”, mas eu, particularmente, acredito ser muito sem graça se deixar tornar escravo de nossos planos, pois muitas vezes, planejar demais pode ser perigoso e frustrante quando não se atinge o desejado. Todos temos sonhos, o que é importantíssimo e com certeza é necessário para o ego. Buscamos nos sentir realizados e satisfeitos, o que por consequência leva-nos a traçar objetivos, metas. Porém, o mais delicioso dessa aventura diária que é viver, é o prazer do inesperado - sem esperar ansiosamente pelas vitórias, mas trabalhando para alcançá-las. Quando elas, chegarem sem dúvida você será feliz e completo por inteiro, mas nada o impede de viver os dias “simples” da sua vida com a mesma intensidade - aliás, se por acaso esse dia tão esperado não acontecer, ou for totalmente diferente do que imaginava, você ao menos viveu com verdade os instantes que lhe foram possíveis. É uma meta atingível: viver os dias sinceros de uma curta, porém risonha vida!

"Eu traço meu caminho – e tento fazer com que a minha vida seja uma história real repleta de momentos inesquecíveis tanto para mim, quanto para os que amo.”

Saber viver.

2008-12-15T13:24:00.001-02:00

Saber viver é um privilégio que poucos tem o prazer de experimentar no decorrer da vida. Aproveitar os momentos únicos que lhe são oferecidos, sorrir com vontade, demonstrar sentimentos e emoções e observar as coisas simples ao redor, torna a vida mais colorida! Olhar os desenhos que se formam nas nuvens e o balançar dos galhos das árvores, dar um abraço apertado ou um beijo apaixonado, ser capaz de perceber a sinceridade de um sorriso, fechar os olhos e sentir o vento bater no rosto, caminhar com os pés na areia, dar uma gargalhada até ficar sem ar, falar bobagens, rir de si mesmo, não ser tão sério sempre... Tudo isso pode representar uma pequena parcela de felicidade, mas quando posto lado a lado, é o que na verdade pode fazer a diferença na sua vida. A vida está aí e foi feita para ser vivida ao máximo, sem culpas nem desperdícios, sem censura, sem maldade, apenas com a vontade que cada um possui de quebrar as barreiras quem tem dentro de si. Se liberte, saia da toca! Use e abuse das suas qualidades e atropele os defeitos. Faça tudo que sempre quis sem medo de ser reprimido, julgado ou criticado - porque mesmo que você se esforce para agradar a todos, mais cedo ou mais tarde será depreciado. Aceite-se! A partir do momento que se aceitar, as outras pessoas também te aceitarão. Melhore sempre que possível - mas melhore para si mesmo, pois você é a única pessoa que estará do seu próprio lado 24 horas por dia e pro resto da sua vida, então precisa e deve ser para você a melhor pessoa do mundo. Curta a loucura que brota lá dentro e jogue-a para fora, para o mundo; ela não vai servir pra nada se ficar trancada lá dentro pra sempre. Todos são loucos, mas poucos sabem usar a loucura para transformar em felicidade. Você precisa entender que por mais que tenhamos desejos, nem tudo irá acontecer do jeito que você quer, do jeito que você planejou. Sempre haverá a hora de parar e chorar, porque nem todos os problemas da sua vida poderão ser solucionados por você. Com o tempo aprendemos que quando não se tem mais saída, é preciso deixar que a vida nos leve para onde ela quiser. Seja você mesmo e não importa como você for, não deixe que as pessoas tentem o moldar da forma como ela gostariam que você fosse. Se você é feliz do jeito que é, continue assim! A vida é muito curta para pensar demais, é preciso mais coração e menos razão. Metade da nossa vida, passamos pensando no fazer na outra metade dela! Não fale, faça! E mesmo no momento em que você errar, quebrar a cara, ou se arrepender de algo, procure um ombro pra chorar e desabafe, xingue, grite pra depois se recompor – sempre lembrando que precisamos ter amigos pra essas horas! Não deixe o tempo passar, acompanhe-o, permaneça lado a lado com ele e não fique pra trás jamais. Viver de passado é deprimente e de futuro é ainda pior – o que importa é fazer do hoje a melhor fase da sua vida. Simplesmente seja feliz e viva o agora, pois ele é um presente que Deus, especialmente pra você!

Sobre a dúvida.

2008-12-11T13:25:00.040-02:00

Afinal, existe alguém no mundo que realmente sabe o quer da vida? Alguém que saiba o que lhe fará feliz de verdade e dê o próximo passo - certeiro, sem medo de se arrepender? Não sei dizer... Confesso que tenho dúvidas quanto a isso! Acredito que todos os momentos da vida não passem de fases. Criamos em nossas cabeças a ilusão de saber o que queremos pra sempre, mas isto pra mim é pura utopia. Esse negócio de ter certeza é praticamente impossível. Você pode até saber o que quer hoje, agora ou daqui a uma semana, talvez até um mês - mas nunca saberá o que lá no fundo do coração você vai querer daqui a um determinado tempo - pra sempre. As pessoas idealizam coisas, sonham e precisam agregar valor a estes sonhos! Às vezes jogam fora coisas que levaram anos para conquistar, ou às vezes se desfazem de coisas que sempre quiseram, pois depois de ter perdem o valor. Alguns querem dinheiro, família, uma vida boa e estável, outros almejam apenas um pouco de amor - serem amados e queridos, fazer a diferença na vida de alguém, outros ainda preferem a beleza e a sorte. Pois bem, tudo isso exige de nós escolhas - mas não só isso, também dependem de muitos outros fatores ao redor. Talvez até o fim desta caminhada, com muitas estradas, você se perca e tome o caminho errado, ou talvez mude de opinião - completamente normal, principalmente quando falamos de seres humanos, tão imperfeitos e egoístas, mas é assim que funciona! Esta contradição da vida - a dúvida, bagunça e destrói sonhos e torna o dito “animal racional” em um ser totalmente perdido nesse mundo egocêntrico, desprovido razão. Quem nunca se arrependeu de ter feito algo, ou deixou de fazer e se culpou por isso? Na vida não existe "o certo", apenas e unicamente o incerto. É tudo impreciso – tanto quanto não saber se acordaremos no dia seguinte, se ainda abraçaremos o amigo que saiu para arrumar a moto e não voltou mais, se ainda veremos o grande amor que foi viajar para longe, ou talvez, se a festa que do próximo final de semana acontecerá. A certeza é fria e distante. Fria como o medo de errar e não ser capaz de suportar as conseqüências - e distante como a superação dos obstáculos que o destino nos coloca pelo caminho. Então, eu fico a pensar se sempre tomei as decisões corretas na minha vida... Quem sabe deveria ter agido de outra forma, sido menos egoísta, orgulhosa ou estúpida em alguns momentos. Quem sabe poderia ter dado mais de mim e demonstrado mais claramente meus sentimentos. Quem sabe se tivesse dito algumas palavras, pequenas, daquelas que provocam grande mudança, tivesse sido tudo diferente. O problema é que ainda permaneço sem ação frente a algumas situações da vida, das quais não tenho controle e não tenho como evitar. A vida vai passando e tomando seu rumo. Rumo que ela mesma escolheu te dando algumas opções de caminhos livres. Resta a você achar o caminho que vai te trazer mais alegria, prazer ou conveniência, e seguir adiante com o medo que a incerteza deixará por algum tempo gravado em sua mente e talvez para sempre em seu coração!

Cheia de sonhos.

2008-12-10T14:19:00.001-02:00

Cheia de risos para recordar, cheia de choros para esquecer, cheia de momentos para lembrar, cheia de amores para viver. Cheia de ilusões, de emoções, de vagos pensamentos, cheia de amigos para abraçar, de músicas para dançar, de lugares para conhecer... Cheia de tentação, de distração, de educação, de verdades e mentiras - cheia de sim e cheia de não. Cheia de simplicidade, de fragilidade, de tristezas para apagar, de alegrias para gravar e defeitos para mudar. Cheia de indecisões, simpatia, mau humor e ironia. Cheia de desejos, de medos, de jeitos. Cheia de vida, cheia de morte, cheia de azar e cheia de sorte. Cheia de atenção para dar, de amigos para confiar, de escolhas para fazer. Cheia de motivos para sorrir, de exemplos para seguir e pessoas para rever... Cheia de vícios para perder e cheia de sonhos viver.