Reinventar.

Todos os dias ao acordar preciso reinventar uma verdade na qual eu acredite piamente. Algo que me faça suportar mais um dia de trabalho, estudo e responsabilidades. Não é nada fácil, muito menos agradável viver dessa maneira, esperando que mais um dia chegue me rasgando ao meio, fazendo com que ao seu término eu junte todos os meus pedaços espalhados pelo chão ficando inteira para o dia seguinte. Parece que a cada novo dia que surge, vem com ele um novo peso, um fardo ainda maior, uma sensação de que nada mudou e nada irá jamais mudar, melhorar, ficar mais leve, menos dolorido. Muitas vezes me pego olhando para minha própria vida como em uma platéia, que vê tudo de fora, e me pergunto se é tão difícil mesmo ser quem sou... Aos olhos dos espectadores não acho que seja tão doloroso, mas quando me coloco novamente em meu lugar, vivenciando, sentindo e tendo que carregar as feridas e as marcas das quais carrego, parece-me que se torna um tanto insuportável. Não é fácil ter o desejo de mudar certas coisas, melhorar, viver em paz e saber que não está ao meu alcance, que não depende unicamente mim. Acredito que isso, aos poucos, essa não-capacidade de dominar a própria vida, vai caminhando a um processo de destruição ou até mesmo de autodestruição. Se por um lado sou livre para escolher e tomar minhas próprias decisões, traçando livremente o rumo de minha vida, por outro há algo que me impede, que me limita, não me deixando agir como gostaria, me mostrando todos os dias que as consequências das minhas escolhas podem ser mais duras do que as forças que tenho para enfrentá-las. Acho que já apanhei demais da vida. Me sinto imensamente cansada. Perdida como uma criança abandonada que busca o colo da mãe, e ao olhar ao redor se vê sozinha. Queria ter a certeza de que tudo isso um dia vai acabar. Queria muito ter uma esperança, alguma expectativa ou ao menos a impressão de que algo vai dar certo... Mas sinceramente, estou totalmente desacreditada de que algo bom ainda possa acontecer em minha vida.